جوک های پارس نیوز قسمت هفتم

View Comments

• طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم و بعد گندش در میاد مهندس بوده!!!........ :lol:

• :lol: :lol: :lol:
  هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
  چون اون بنده خدا
  به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
  .
  .
  .
  عزیزم
  خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
  اما روم نمی شه…
  من…
  من عاشقت شده ام
  با من ازدواج می کنی ؟
  به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟
  گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
  .
  .
  .
  یه سوال دارم
  چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
  ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
  .
  .
  .
  دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
  ۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
  ۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !
  .
  .
  .
  آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
  نگران نباشید
  کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
  وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !
  .
  .
  .
  شوهر چیست !؟
  شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
  و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !
  .
  .
  .
  پسر : کجا میری ؟
  دختر : میرم خودکشی کنم
  پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
  دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
  .
  .
  .
  دیگه به من زنگ نزن
  حالا شناختمت
  من نمیتونم دیگه با تو باشم
  ازت بدم میاد
  بی لیاقت
  خداحافظ
  “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
  میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
  .
  .
  .
  اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
  اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
  .
  .
  .
  سلام خوبی ؟
  همین الان یه حس بدی بهم دست داد
  ولی من بهش دست ندادم
  اینقدر ضایع شد !
  .
  .
  .
  همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش
  که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !
  .
  .
  .
  مرا اینگونه باور کن :
  کمی خسته کمی تنها
  کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور
  کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ
  کمی سر خوش
  کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟
  .
  .
  .
  یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره
  (معاوضه با زمین یا ویلا ! )
  .
  .
  .
  ۱ قانون تنبلی هست که میگه :
  اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
  .
  .
  .
  همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
  گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !
  .
  .
  .
  یه سوال دارم
  هنوز هم نمیدونم
  هر روز که میگذره
  از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
  میشه راهنماییم کنی !؟
  .
  .
  .
  در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت
  میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”
  باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !
  .
  .
  .
  یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
  .
  .
  .
  خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند
  خوبیهایت را باور نمیکنند.
  نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند
  .
  .
  .
  یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
  اونم میگه نه بابا
  ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
  .
  .
  .
  دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
  من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
  اونم کاملا به اشتباهش پی برد
  .
  .
  .
  به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
  .
  .
  .
  اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
  من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
  درس حساب کردم !؟
  .
  .
  .
  این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
  امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
  داشتم دنبال ctrl+z میگشتم )
  .
  .
  .
  من : دلار شده ۳۵۰۰
  دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
  من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
  دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! )
  .
  .
  .
  زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
  پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !
  .
  .
  .
  نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
  مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
  من حیف شدم!
  .
  .
  .
  توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
  به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
  ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|
  .
  .
  .
  یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
  اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
  .
  .
  .
  همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها
  اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن
  در آزمونها همراهیش کن !
  .
  .
  .
  از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد
  بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین
  .
  .
  .
  دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!
  منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
  خداحافظ
  .
  .
  .
  یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
  صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
  رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن
  .
  .
  .
  چیز چیست ؟!
  کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
  که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود )
  .
  .
  .
  پدر و مادر عزیز
  اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
  و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
  الزاما معنیش این نیست که
  از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
  با تشکر فراوان !
  .
  .
  .
  داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
  همه بهش خندیدیم
  بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !
  .
  .
  .
  دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه
  گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟
  .
  .
  .
  یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
  با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
  سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
  میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
  .
  .
  .
  تنهایی‌ یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد
  ولی تو
  بعضی‌ مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی‌
  .
  .
  .
  رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت
  که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش !
  .
  .
  .
  دیروز، پینوکیو آدم شد
  و امروز ، آدمها پینوکیـو !
  من از عاقبت مادربزرگ می ترسم
  اگر فردا ، شنل قرمزی گرگ شود . . .
  .
  .
  .
  ﻳـــﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮﺷـی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ
  ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒـــﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…!
  .
  .
  .
  ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ …
  ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،
  ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ :
  “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”
  یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !

• به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
  میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
  داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم گفت:این چیه؟
  گفتم:یه قطعه الکتریکی.
  گفت: کارش چیه؟ گفتم:توضیحش سخته.
  زارت گذاشت زیر گوشم و گفت: فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود ؟!
  .
  دقت کردین:
  اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی …
  -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
  -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!! :lol:

• چگونه اختلاس کنیم که گیر نیفتیم !!!
  از آن‌جا که فن اختلاس در کشور ما از فنون نوپاست؛
  لذا باید هر چه بیش‌تر درباره‌ روش‌های نوین اختلاس اطلاع‌رسانی شود تا در آینده شاهد کشف اختلاس‌ها نباشیم. مختلسین محترم باید در هنگام اختلاس از آغاز تا پایان موارد زیر را مو به مو رعایت کنند:
  - به هیچ‌کس اعتماد نکنید و بیش‌تر از چهار ـ پنج نفر را درگیر نکنید تا درصد لو رفتن‌تان به حداقل برسد.
  - از یک جا اختلاس کنید. حرص نزنید که کل پول مملکت را بالا بکشید. با اولین اختلاس خدا را شکر کنید و کار را تمام کنید و ادامه ندهید.
  - به کم راضی باشید. تجربه ثابت کرده است تا 10 میلیارد تومان برای ادامه زندگی شما و آیندگان کافی است. اگر بیش‌تر از 10 میلیارد بخورید، امکان گیر افتادن‌تان بیش‌تر می‌شود.
  - از سازمان‌های بی‌پول و کوچک اختلاس نکنید. سعی کنید از سازمان‌های بزرگ و پول‌دار اختلاس کنید.
  - اگر شهروند کشور دیگری نیستید، بهتر است از فکر اختلاس بیرون بیایید
  و نان حلال به خانه ببرید؛ ولی اگر در کشور دیگری حق شهروندی دارید،
  بلافاصله بعد از اتمام اختلاس، فرار کنید و از زندگی لذت ببرید.
  - از همان اول بخشی از مبلغ اختلاس را به نیازمندان اختصاص بدهید تا آن‌ها هم در این سفره که پهن شده، سهیم باشند.
  - مثل ندیدبدید‌ها تا یک پولی به حساب‌تان آمد، خرجش نکنید و ماشین گران و خانه‌ی آن‌چنانی نخرید؛ چون مردم حسود چشم‌تان می‌زنند و لو می‌روید.
  - هرگز آبدارچی اداره یا سازمان مربوطه را وارد تیم اختلاس نکنید؛ چون این صنف دهن قرصی ندارند و خواسته و ناخواسته شما را لو می‌دهند. کارمندان محترم ترابری سازمان‌ها هم به همین نحو باید از دایره‌ی تیم شما خارج باشند.
  - به دلار و یورو اختلاس نکنید؛ چون زیاد بالا و پایین می‌شوند. تومان از همه چیز بهتر است!
  - همیشه سعی کنید رابطه خویشی با آدم‌های کله‌گنده روبه ‌راه کنید تا در روند دادرسی و دادگاه به دردتان بخورد.
  - بعد از مچ‌گیری دو قورت و نیم‌تان باقی باشد و بدون آن‌که حاضر به عذرخواهی شوید، مدعی شوید قبل از آنکه شما اختلاس‌گر باشید، کاشف اختلاس هستید.
  - موفق و پیروز باشید !!!

• خانم های محترم خـــــــط لب از زیــــر دماغ شروع نمیشــــــه!
  ***
  یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
  موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!
  لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
  ای حال میده... :))))))
  ***
  ولی من هنوز تو کف اون کلیپ پویا هستم که دختره داشت با لباس زیر تو خونه راه میرفت، بعد پویا میخوند: باخدا بودنت رو / با حیا بودنت رو دوست دارم... :)
  ***
  اگر مردی بیا ایران و زن باش...!!!
  ***
  همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!!
  "ايرانسل"
  ***
  یه لحظه پیش خودت تصور کن:
  تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده .
  بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست. :lol:
  ***
  ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
  ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
  ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
  ***
  پسر داييم دوم دبستانه امروز داشتم ازش علوم ميپرسيدم:
  " چرا تمساح پستاندار نیست؟ "
  بچه هم هرچي نبوغ و استدلال علمی داشتو به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت:
  "چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!"
  ***
  به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
  بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

• كشتي در حال غرق شدن بود كه نا خدا فرمان خروج داد ،مردها حمله كردن كه برن ، ناخدا گفت خجالت بكشيد،زنها مقدمند! زنها ضمن تشكر از ناخدا يكي يكي پياده شدن، بعد ناخدا گفت آقايون حالا ميتونيد پياده شيد ، كوسه ها به اندازه كافي سير شدن !!! به سلامتي همه آقايون
  زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که مثل شیر قوی مثل خر کاری مثل سگ با وفا مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشه اما بعد از ازدواج میفهمن که مردا مثل شیر بی رحم مثل خر نفهم مثل سگ هار مثل میمون زشت و مثل خروس همه مرغها رو دوست دارن...!
  یکی از فک و فامیلا میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش !!!
  در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند!؟ جواب: ماه اسفند آخه 29 روزه ! :roll:

• به غضنفر میگن : اسم یه امامو بگو ؟
  میگه : سوج
  ملت کف میکنن ، میگن : امام به اسم « سوج » نداریم ؟
  غضنفر میگه : چرا ، هست ، من خودم دیدم پشت یه کامیون نوشته بود ( یاسوج ) !!

• :lol:
  يکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر که ازشون بدم میومد از در دانشگاه اومدن بیرون...
  گفتم: اه..! باز این عن اومد!
  گفت: اون خواهرمه!
  سریع گفتم: نه! اون یکی!
  گفت: اونم زنمه!!!
  از اونی که روز ازل شانس پخش میکرده شخصاً متشکرم !
  خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟
  دارن میمیرن از خوشی ها.....
  به يارو مي‌گم:
  از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
  ميگه: بايد بپرسي !!!
  بهش گفتم :
  پس به نظرت من الان دارم جفت گیری می کنم ؟!!!!
  خدایا مخلصتم…….!
  یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟؟
  میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
  .
  .
  .
  .
  .
  7% : بخاطر نور خورشید
  23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
  70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
  خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: “قدر این روزاتونو بدونید”
  بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا..؟
  نشون بده با دست!
  یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه
  تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
  دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
  خانومم موهای لخت و نرمی داره
  و موهای خود من هم خشک و زبر هست
  اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
  چون برای هر نوع مویی مناسبه
  .
  من خواستم از پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم:
  هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
  والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!
  اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
  فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...
  ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که دخترای کم حجاب سوار یه ون میشن میرن خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ....!
  عدم امنيت يعني:
  توي يه توالت باشي که
  فاصله سنگ توالتش تا در بيش از 1 متر باشه ،درش قفل نداشته باشه و به بيرون باز بشه..!!
  روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله …
  اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی
  اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم...!
  اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
  وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه ،
  در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه :)))
  روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
  اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن: "تو هیچ پُخی نمیشی"
  آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ :-))))
  از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن بريد توالتو حتي حموم !
  شنیدم يكي از فاميلامون تو اين فاصله بچه دارشد :))
  رفته بودم امتحان تو شهري براي گواهينامه...اولش افسره اومد خودي نشون بده...گفت:همه تون جمع شين...من اينجا با هيچکي تعارف ندارم... هيچکس رو هم الکي قبول نمي کنم چون بعدا دربرابر جون شما مسئولم... هفته قبل رفته بودم سر صحنه تصادف براي کارشناسي...راننده مي خواسته تراک آهنگ سي دي رو عوض کنه و خودش و همه خانوادش رفتن تو دره و ماشين منفجر شد..فقط تيکه هاي بدنشون رو بايد جمع مي کردي..هيچي ازشون نمونده بود.
  منم اومدم مثلا خودشيريني کنم بگم خيلي حواسم به سخنراني شماست.. گفتم: ببخشيد سرکار اگه همشون که درجا مردن اونوقت جنابعالي از کجا فهميديد مي خواسته تراک عوض کنه.......يعني جمعيت منفجر شد از خنده
  گفت: تو بيا بيرون.. کارتکست ام بيار... يه خطي روش کشيد گفت تا 3 ماه ديگه اينجا نبينمت...
  بچه ها به نظر شما مگه من چکار کردم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
  باورم نمیشه
  فک کنم بابام گنج پیدا کرده.
  هم نون خریده هم گوشت

• حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
  .
  .
  .
  یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
  مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
  آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …
  .
  .
  اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
  .
  .
  آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
  .
  .
  خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !
  .
  .
  کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !
  .
  .
  بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
  چه غلطی کنم من ؟
  .
  .
  امروز تا چه ساعتی بازین ؟
  بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …
  .
  به دوستم گفتم گ.و.ه نخور ، خیلی شاکی شد …
  رفتم بغلش کردم گفتم “بخدا واسه سلامتیت میگم !!! و گرنه بخور !!!”
  .
  .
  لذتی که در شکار پشه با دست هستش در شکار آهو با تفنگ نیست …
  .
  .
  ﻣﻦ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﻭ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ !!!
  البته ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺍﺵ ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ کنن ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﺎﻥ و ﻣﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ؟
  .
  .
  لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …
  متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟
  .
  .
  دیگه کم کم هوا داره سرد میشه و از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم ؛ دیگه باید خودمونو واسه مسابقات خاموش-روشن کردن بخاری آماده کنیم …
  .
  .
  .
  هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست …
  اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه … !!!
  .
  .
  این که دوس پسرتون پیکان داشته باشه یا فورد موستانگ فرقی نداره ، مهم اینه که … ولی نه ! راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره …
  .
  .
  وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه …
  گل ها
  درخت ها
  همه چیز
  میگماااااااااا … میخوای یه سر زیر بارون برو شاید فرجی شد !
  .
  .
  یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم ، الان عطر میزنیم که بو ندیم !!!
  .
  .
  .
  برای بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه … جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون !!!
  .
  .
  هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند …
  به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
  در جریان باشید …
  .
  .
  یه جمله فلسفی هم هست که میگه :
  ش.ا.ش رو از هر طرف که بنویسی میریزه !
  .
  .
  دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد ، اومدم ببندمش زد رو شونم گفت میبندی ؟؟؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بود ، گفتم نه بابا میخواستم مینیمایزت کنم !
  .
  .
  پسر : کجا میری ؟
  دختر : میرم خودکشی کنم …
  پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
  دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
  .
  .
  .
  اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی …
  سیاه رنگ جدی است ، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی …
  قرمز رنگ جذاب و گرم است ، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی …
  زرد رنگ زندگی است ، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی …
  اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی ! زیاد هم ربطی به رنگها نداره ، پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی !
  .
  .
  من و عشقم با هم خیلی فرق داریم !
  مثلا یکیش اینکه من وجود خارجی دارم ولی اون اصلا وجود نداره !
  .
  .
  آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن …
  .
  .
  یه دختر خاله دارم اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار میکنه ، تازگیا رفته برنزه کرده !
  .
  .
  .
  دلنوشته ی یه دختر :
  یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
  .
  .
  سکوتم از رضایت نیست
  فکرم مشغول اینه که چطور دهنت رو آسفالت کنم … !!!
  بعله !
  .
  .
  این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم …
  امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه ؛ داشتم دنبال ctrl+z میگشتم !
  .
  .
  قانونی هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان اونجاییه که میخواین تو ماشین SMS بدین …
  .
  .
  یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
  تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !!!
  یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره !
  اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه ؟
  .
  .
  خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛ البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
  به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه !
  .
  .
  هیشکی هم عاشقم نمیشه …
  حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره !
  .
  .
  بیاییم و ساده از هم نگذریم … گلدار از هم بگذریم … یا حتی راه راه یا چارخونه !
  .
  .
  لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
  .
  .
  هر آدمی تو زندگیش حداقل یه بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی ورش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش … .
  .
  اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
  .
  .
  اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
  در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
  جالب بود نه ؟
  شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
  نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون …
  .
  .
  از بستن بند کفشتون خسته شدید ؟
  بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید …
  .
  .
  چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
  چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟
  .
  .
  نمی دونم که باباها چه اصراری دارن که اس ام اس دادن رو یاد بگیرن ، هر دفعه هم که میخوای بهشون یاد بدی گوشیو بهت نمیدن و میگن : صبر کن ، خودم بلدم !
  .
  .
  وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!
  .
  .
  تو خونه ما به گونه ای فرهنگ سازی شده که لیوانو برمیداری میری سر یخچال ، یخچالو وا میکنی پارچو درمیاری سر میکشی بعد لیوانو میبری میزاری سر جاش !
  متاسفانه فرهنگ سازی نشده …
  .
  .
  به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم …
  .
  .
  بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن ، فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن !
  .
  .
  سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
  حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
  اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
  .
  .
  ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
  ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
  ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
  .
  .
  دانشمندی که نمیتونه ادکلن با بوی بارون درست کنه ، نباید به خودش بگه دانشمند …
  .
  .
  یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم : لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
  توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …
  .
  .
  “شام چی درست کنم ؟”
  اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار !
  .
  .
  .
  آدمها به غیر ازکودک درون و خر درون و گاو درون یدونه قورباقه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در میاد …
  .
  .
  هیچ وخت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه :
  “انشاله یه پسر اینه خودت نصیبت بشه”
  نفرین بوده یا دعای خیر ؟!؟!؟!

• همه ی مردهای صادق و درستکار
  یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک ...
  وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز جان ... حالت چطوره ؟؟؟
  زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟
  شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم ...
  وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟
  زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟
  شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید ...
  خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان ... آهنگ مورد علاقتو میخونم برات ....
  زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.
  شوهره دوید دنبالش . زنه سوار تاکسی شد ....
  بهروز جلو بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ....
  زنه سرش داد زد و انواع فحشا رو بهش داد ...
  یهو راننده تاکسی برگشت گفت : بهروز...! اینی که امشب مخشو زدی خیلی بی ادبه ها ....!!