جوک های پارس نیوز قسمت هفتم

دوستان قسمت هفتپم جوک های شنیدنی و جالب پارس نیوز رو آغاز میکنیم و امیدواریم که با همکاری شما دوستان، بتونیم در این روزگار نه چندان دلچسب، لحظه ای
لبخندی به لبان هموطنان بیاریم!
 جک های پارس نیوز قسمت ششم
جوک های پارس نیوز قسمت پنجم
جوک های پارس نیوز قسمت  چهارم
جوک های پارس نیوز قسمت سوم
جوک های پارس نیوز قسمت دوم
جوک های پارس نیوز قسمت اول

 

 

برای اطلاعات در باره رستوران‌های وین، اینجا را کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های آلمان، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های انگلیس، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های فرانسه، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های سوئد، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های هلند، اینجارا کلیک کنید

بهترین رستوران ها در ایران!

 

شما ممکن است این را هم بپسندید

بدون پاسخ

  1. Kian گفت:

    طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم و بعد گندش در میاد مهندس بوده!!!…….. 😆

  2. Kian گفت:

    😆 😆 😆

    هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
    چون اون بنده خدا
    به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
    .
    .
    .
    عزیزم
    خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
    اما روم نمی شه…
    من…
    من عاشقت شده ام
    با من ازدواج می کنی ؟
    به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟
    گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
    .
    .
    .
    یه سوال دارم
    چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
    ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
    .
    .
    .
    دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
    ۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
    ۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !
    .
    .
    .
    آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
    نگران نباشید
    کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
    وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !
    .
    .
    .
    شوهر چیست !؟
    شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
    و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !
    .
    .
    .
    پسر : کجا میری ؟
    دختر : میرم خودکشی کنم
    پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
    دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
    .
    .
    .
    دیگه به من زنگ نزن
    حالا شناختمت
    من نمیتونم دیگه با تو باشم
    ازت بدم میاد
    بی لیاقت
    خداحافظ
    “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
    میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
    .
    .
    .
    اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
    اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
    .
    .
    .
    سلام خوبی ؟
    همین الان یه حس بدی بهم دست داد
    ولی من بهش دست ندادم
    اینقدر ضایع شد !
    .
    .
    .

    همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش
    که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !
    .
    .
    .
    مرا اینگونه باور کن :
    کمی خسته کمی تنها
    کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور
    کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ
    کمی سر خوش
    کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟
    .
    .
    .
    یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره
    (معاوضه با زمین یا ویلا ! )
    .
    .
    .
    ۱ قانون تنبلی هست که میگه :
    اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
    .
    .
    .
    همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
    گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !
    .
    .
    .
    یه سوال دارم
    هنوز هم نمیدونم
    هر روز که میگذره
    از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
    میشه راهنماییم کنی !؟
    .
    .
    .
    در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت
    میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”
    باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !
    .
    .
    .
    یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
    .
    .
    .
    خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند
    خوبیهایت را باور نمیکنند.
    نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند
    .
    .
    .
    یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
    اونم میگه نه بابا
    ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
    .
    .
    .
    دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
    من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
    اونم کاملا به اشتباهش پی برد
    .
    .
    .
    به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
    .
    .
    .
    اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
    من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
    درس حساب کردم !؟
    .
    .
    .
    این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
    امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
    داشتم دنبال ctrl+z میگشتم )
    .
    .
    .
    من : دلار شده ۳۵۰۰
    دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
    من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
    دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! )
    .
    .
    .
    زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
    پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !
    .
    .
    .
    نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
    مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
    من حیف شدم!
    .
    .
    .
    توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
    به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
    ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|
    .
    .
    .
    یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
    اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
    .
    .
    .
    همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها
    اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن
    در آزمونها همراهیش کن !
    .
    .
    .
    از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد
    بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین

    .
    .
    .
    دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!
    منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
    خداحافظ
    .
    .
    .
    یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
    صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
    رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن
    .
    .
    .
    چیز چیست ؟!
    کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
    که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود )
    .
    .
    .
    پدر و مادر عزیز
    اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
    و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
    الزاما معنیش این نیست که
    از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
    با تشکر فراوان !
    .
    .
    .
    داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
    همه بهش خندیدیم
    بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه
    گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟
    .
    .
    .
    یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
    با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
    سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
    میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
    .
    .
    .
    تنهایی‌ یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد
    ولی تو
    بعضی‌ مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی‌
    .
    .
    .
    رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت
    که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش !
    .
    .
    .
    دیروز، پینوکیو آدم شد
    و امروز ، آدمها پینوکیـو !
    من از عاقبت مادربزرگ می ترسم
    اگر فردا ، شنل قرمزی گرگ شود . . .
    .
    .
    .
    ﻳـــﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮﺷـی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ
    ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒـــﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…!
    .
    .
    .
    ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ …
    ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،
    ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ :
    “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”
    یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !

  3. Kian گفت:

    به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
    میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !

    داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم گفت:این چیه؟

    گفتم:یه قطعه الکتریکی.

    گفت: کارش چیه؟ گفتم:توضیحش سخته.

    زارت گذاشت زیر گوشم و گفت: فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود ؟!

    .

    دقت کردین:

    اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی …

    -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود

    -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!! 😆

  4. Kian گفت:

    چگونه اختلاس کنیم که گیر نیفتیم !!!

    از آن‌جا که فن اختلاس در کشور ما از فنون نوپاست؛
    لذا باید هر چه بیش‌تر درباره‌ روش‌های نوین اختلاس اطلاع‌رسانی شود تا در آینده شاهد کشف اختلاس‌ها نباشیم. مختلسین محترم باید در هنگام اختلاس از آغاز تا پایان موارد زیر را مو به مو رعایت کنند:
    – به هیچ‌کس اعتماد نکنید و بیش‌تر از چهار ـ پنج نفر را درگیر نکنید تا درصد لو رفتن‌تان به حداقل برسد.
    – از یک جا اختلاس کنید. حرص نزنید که کل پول مملکت را بالا بکشید. با اولین اختلاس خدا را شکر کنید و کار را تمام کنید و ادامه ندهید.
    – به کم راضی باشید. تجربه ثابت کرده است تا 10 میلیارد تومان برای ادامه زندگی شما و آیندگان کافی است. اگر بیش‌تر از 10 میلیارد بخورید، امکان گیر افتادن‌تان بیش‌تر می‌شود.
    – از سازمان‌های بی‌پول و کوچک اختلاس نکنید. سعی کنید از سازمان‌های بزرگ و پول‌دار اختلاس کنید.
    – اگر شهروند کشور دیگری نیستید، بهتر است از فکر اختلاس بیرون بیایید
    و نان حلال به خانه ببرید؛ ولی اگر در کشور دیگری حق شهروندی دارید،
    بلافاصله بعد از اتمام اختلاس، فرار کنید و از زندگی لذت ببرید.
    – از همان اول بخشی از مبلغ اختلاس را به نیازمندان اختصاص بدهید تا آن‌ها هم در این سفره که پهن شده، سهیم باشند.
    – مثل ندیدبدید‌ها تا یک پولی به حساب‌تان آمد، خرجش نکنید و ماشین گران و خانه‌ی آن‌چنانی نخرید؛ چون مردم حسود چشم‌تان می‌زنند و لو می‌روید.
    – هرگز آبدارچی اداره یا سازمان مربوطه را وارد تیم اختلاس نکنید؛ چون این صنف دهن قرصی ندارند و خواسته و ناخواسته شما را لو می‌دهند. کارمندان محترم ترابری سازمان‌ها هم به همین نحو باید از دایره‌ی تیم شما خارج باشند.
    – به دلار و یورو اختلاس نکنید؛ چون زیاد بالا و پایین می‌شوند. تومان از همه چیز بهتر است!
    – همیشه سعی کنید رابطه خویشی با آدم‌های کله‌گنده روبه ‌راه کنید تا در روند دادرسی و دادگاه به دردتان بخورد.
    – بعد از مچ‌گیری دو قورت و نیم‌تان باقی باشد و بدون آن‌که حاضر به عذرخواهی شوید، مدعی شوید قبل از آنکه شما اختلاس‌گر باشید، کاشف اختلاس هستید.

    – موفق و پیروز باشید !!!

  5. Kian گفت:

    خانم های محترم خـــــــط لب از زیــــر دماغ شروع نمیشــــــه!
    ***
    یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
    موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!

    لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم…زیر…زیر…زیر… و همون موقع می میرم !!!
    ای حال میده… :))))))

    ***

    ولی من هنوز تو کف اون کلیپ پویا هستم که دختره داشت با لباس زیر تو خونه راه میرفت، بعد پویا میخوند: باخدا بودنت رو / با حیا بودنت رو دوست دارم… 🙂

    ***

    اگر مردی بیا ایران و زن باش…!!!

    ***

    همتون تنهايين…همراه اول دروغ ميگه!!

    “ايرانسل”

    ***

    یه لحظه پیش خودت تصور کن:
    تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده .
    بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست. 😆

    ***

    ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
    ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
    ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ

    ***

    پسر داييم دوم دبستانه امروز داشتم ازش علوم ميپرسيدم:
    ” چرا تمساح پستاندار نیست؟ ”
    بچه هم هرچي نبوغ و استدلال علمی داشتو به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت:
    “چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!”

    ***

    به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
    بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

  6. Kian گفت:

    كشتي در حال غرق شدن بود كه نا خدا فرمان خروج داد ،مردها حمله كردن كه برن ، ناخدا گفت خجالت بكشيد،زنها مقدمند! زنها ضمن تشكر از ناخدا يكي يكي پياده شدن، بعد ناخدا گفت آقايون حالا ميتونيد پياده شيد ، كوسه ها به اندازه كافي سير شدن !!! به سلامتي همه آقايون

    زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که مثل شیر قوی مثل خر کاری مثل سگ با وفا مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشه اما بعد از ازدواج میفهمن که مردا مثل شیر بی رحم مثل خر نفهم مثل سگ هار مثل میمون زشت و مثل خروس همه مرغها رو دوست دارن…!

    یکی از فک و فامیلا میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش !!!

    در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند!؟ جواب: ماه اسفند آخه 29 روزه ! 🙄

  7. حیف نون گفت:

    به غضنفر میگن : اسم یه امامو بگو ؟
    میگه : سوج
    ملت کف میکنن ، میگن : امام به اسم « سوج » نداریم ؟
    غضنفر میگه : چرا ، هست ، من خودم دیدم پشت یه کامیون نوشته بود ( یاسوج ) !!

  8. Kian گفت:

    😆

    يکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم، داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر که ازشون بدم میومد از در دانشگاه اومدن بیرون…
    گفتم: اه..! باز این عن اومد!
    گفت: اون خواهرمه!
    سریع گفتم: نه! اون یکی!
    گفت: اونم زنمه!!!
    از اونی که روز ازل شانس پخش میکرده شخصاً متشکرم !

    خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟
    دارن میمیرن از خوشی ها…..

    به يارو مي‌گم:
    از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
    ميگه: بايد بپرسي !!!
    بهش گفتم :
    پس به نظرت من الان دارم جفت گیری می کنم ؟!!!!

    خدایا مخلصتم…….!
    یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟؟

    میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    7% : بخاطر نور خورشید
    23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
    70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!

    خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: “قدر این روزاتونو بدونید”
    بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا..؟
    نشون بده با دست!

    یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه

    تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
    دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
    خانومم موهای لخت و نرمی داره
    و موهای خود من هم خشک و زبر هست
    اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
    چون برای هر نوع مویی مناسبه
    .
    من خواستم از پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم:
    هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛

    والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!
    اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند …
    فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی …

    ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که دخترای کم حجاب سوار یه ون میشن میرن خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ….!

    عدم امنيت يعني:
    توي يه توالت باشي که
    فاصله سنگ توالتش تا در بيش از 1 متر باشه ،درش قفل نداشته باشه و به بيرون باز بشه..!!

    روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله …
    اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی

    اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم…!
    اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

    وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه ،
    در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه :)))

    روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
    اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن: “تو هیچ پُخی نمیشی”
    آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ :-))))

    از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن بريد توالتو حتي حموم !
    شنیدم يكي از فاميلامون تو اين فاصله بچه دارشد :))

    رفته بودم امتحان تو شهري براي گواهينامه…اولش افسره اومد خودي نشون بده…گفت:همه تون جمع شين…من اينجا با هيچکي تعارف ندارم… هيچکس رو هم الکي قبول نمي کنم چون بعدا دربرابر جون شما مسئولم… هفته قبل رفته بودم سر صحنه تصادف براي کارشناسي…راننده مي خواسته تراک آهنگ سي دي رو عوض کنه و خودش و همه خانوادش رفتن تو دره و ماشين منفجر شد..فقط تيکه هاي بدنشون رو بايد جمع مي کردي..هيچي ازشون نمونده بود.
    منم اومدم مثلا خودشيريني کنم بگم خيلي حواسم به سخنراني شماست.. گفتم: ببخشيد سرکار اگه همشون که درجا مردن اونوقت جنابعالي از کجا فهميديد مي خواسته تراک عوض کنه…….يعني جمعيت منفجر شد از خنده
    گفت: تو بيا بيرون.. کارتکست ام بيار… يه خطي روش کشيد گفت تا 3 ماه ديگه اينجا نبينمت…
    بچه ها به نظر شما مگه من چکار کردم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    باورم نمیشه

    فک کنم بابام گنج پیدا کرده.
    هم نون خریده هم گوشت

  9. حیف نون گفت:

    حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
    .
    .

    .
    یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
    مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
    آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …
    .
    .
    اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
    .
    .
    آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
    .
    .
    خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !
    .
    .
    کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !
    .
    .
    بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
    چه غلطی کنم من ؟
    .
    .
    امروز تا چه ساعتی بازین ؟
    بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …
    .

    به دوستم گفتم گ.و.ه نخور ، خیلی شاکی شد …
    رفتم بغلش کردم گفتم “بخدا واسه سلامتیت میگم !!! و گرنه بخور !!!”
    .
    .
    لذتی که در شکار پشه با دست هستش در شکار آهو با تفنگ نیست …
    .
    .
    ﻣﻦ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﻭ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ !!!
    البته ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺍﺵ ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ کنن ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﺎﻥ و ﻣﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ؟
    .
    .
    لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …
    متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟
    .
    .
    دیگه کم کم هوا داره سرد میشه و از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم ؛ دیگه باید خودمونو واسه مسابقات خاموش-روشن کردن بخاری آماده کنیم …
    .

    .
    .
    هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست …
    اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه … !!!
    .
    .
    این که دوس پسرتون پیکان داشته باشه یا فورد موستانگ فرقی نداره ، مهم اینه که … ولی نه ! راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره …
    .
    .
    وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه …
    گل ها
    درخت ها
    همه چیز
    میگماااااااااا … میخوای یه سر زیر بارون برو شاید فرجی شد !
    .
    .
    یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم ، الان عطر میزنیم که بو ندیم !!!
    .

    .
    .
    برای بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه … جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون !!!
    .
    .
    هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند …
    به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
    در جریان باشید …
    .
    .
    یه جمله فلسفی هم هست که میگه :
    ش.ا.ش رو از هر طرف که بنویسی میریزه !
    .
    .
    دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد ، اومدم ببندمش زد رو شونم گفت میبندی ؟؟؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بود ، گفتم نه بابا میخواستم مینیمایزت کنم !
    .
    .
    پسر : کجا میری ؟
    دختر : میرم خودکشی کنم …
    پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
    دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
    .
    .
    .
    اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی …
    سیاه رنگ جدی است ، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی …
    قرمز رنگ جذاب و گرم است ، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی …
    زرد رنگ زندگی است ، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی …
    اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی ! زیاد هم ربطی به رنگها نداره ، پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی !
    .
    .
    من و عشقم با هم خیلی فرق داریم !
    مثلا یکیش اینکه من وجود خارجی دارم ولی اون اصلا وجود نداره !
    .
    .
    آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن …
    .
    .
    یه دختر خاله دارم اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار میکنه ، تازگیا رفته برنزه کرده !

    .
    .
    .
    دلنوشته ی یه دختر :
    یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
    .
    .
    سکوتم از رضایت نیست
    فکرم مشغول اینه که چطور دهنت رو آسفالت کنم … !!!
    بعله !
    .
    .
    این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم …
    امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه ؛ داشتم دنبال ctrl+z میگشتم !
    .
    .
    قانونی هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان اونجاییه که میخواین تو ماشین SMS بدین …
    .
    .
    یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
    تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !!!

    یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره !
    اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه ؟
    .
    .
    خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛ البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
    به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه !
    .

    .
    هیشکی هم عاشقم نمیشه …
    حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره !
    .
    .
    بیاییم و ساده از هم نگذریم … گلدار از هم بگذریم … یا حتی راه راه یا چارخونه !
    .
    .
    لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
    .
    .
    هر آدمی تو زندگیش حداقل یه بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی ورش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش … .
    .
    اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
    .
    .
    اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
    در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
    جالب بود نه ؟
    شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
    نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون …
    .
    .
    از بستن بند کفشتون خسته شدید ؟
    بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید …
    .
    .
    چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
    چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟
    .
    .
    نمی دونم که باباها چه اصراری دارن که اس ام اس دادن رو یاد بگیرن ، هر دفعه هم که میخوای بهشون یاد بدی گوشیو بهت نمیدن و میگن : صبر کن ، خودم بلدم !
    .
    .
    وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!
    .
    .
    تو خونه ما به گونه ای فرهنگ سازی شده که لیوانو برمیداری میری سر یخچال ، یخچالو وا میکنی پارچو درمیاری سر میکشی بعد لیوانو میبری میزاری سر جاش !
    متاسفانه فرهنگ سازی نشده …
    .
    .
    به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم …
    .
    .
    بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن ، فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن !
    .
    .
    سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
    حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
    اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
    .
    .
    ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
    ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
    ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
    .
    .
    دانشمندی که نمیتونه ادکلن با بوی بارون درست کنه ، نباید به خودش بگه دانشمند …
    .
    .
    یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم : لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
    توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …
    .
    .
    “شام چی درست کنم ؟”
    اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار !
    .
    .
    .
    آدمها به غیر ازکودک درون و خر درون و گاو درون یدونه قورباقه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در میاد …
    .

    .
    هیچ وخت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه :
    “انشاله یه پسر اینه خودت نصیبت بشه”
    نفرین بوده یا دعای خیر ؟!؟!؟!

  10. Kian گفت:

    همه ی مردهای صادق و درستکار

    یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک …

    وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز جان … حالت چطوره ؟؟؟

    زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟

    شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم …

    وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟

    زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟

    شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید …

    خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان … آهنگ مورد علاقتو میخونم برات ….

    زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.

    شوهره دوید دنبالش . زنه سوار تاکسی شد ….

    بهروز جلو بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ….

    زنه سرش داد زد و انواع فحشا رو بهش داد …

    یهو راننده تاکسی برگشت گفت : بهروز…! اینی که امشب مخشو زدی خیلی بی ادبه ها ….!!

  11. Kian گفت:

    اگر سهراب سپهری در زمان ما دانشجو بود…..

    *اهل دانشگاهم* *رشته ام علافیست* *جیبهایم خالیست* *پدری دارم* *حسرتش یک شب خواب!* *دوستانی همه از دم ناباب* *و خدایی که مرا کرده جواب* *اهل دانشگاهم* *قبله ام استاد است* *جانمازم نمره!* *خوب میفهمم سهم آینده من بیکاریست* *من نمیدانم که چرا میگویند* *مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار* *و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست* *چشم ها را باید شست* *جور دیگر باید دید* *باید از مردم دانا ترسید!* *باید از قیمت دانش نالید!* *وبه آنها فهماند* *که من اینجا فهم را فهمیدم* *من به گور پدر علم و هنر خندیدم* 😆

  12. Kian گفت:

    😆

    اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

    حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه !

    – طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه…
    – شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزنی، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!

    – مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !

    – از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد !

    – میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال و به درد نخور به نظرت میاد! حالا می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه !

    – امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!!!

    – فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره . . .

    – گاهی دلم میخواد یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها که اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن !

    – به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن !

    – بعضی از این ارتفاعات چون تو تهرانه اسمش انقد باکلاسه و اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود.

  13. حیف نون گفت:

    امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
    هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
    ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
    تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    من موندم چرا میگن “فرزند صالح گلی از گلهای بهشت است”؟
    مگه فرزند آقا غلام چشه؟
    یا آقا چنگیز؟
    حتی آقا خیر الله؟؟!!
    یکم انصافو رعایت کنید تو رو خدا!!

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ،
    باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …

    مثلا چسوف !

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
    قضیه اش چی بوده اصلا !!
    بالاخره چی شد !؟

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
    گفت مروری بر رویدادهای هفته

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  14. Kian گفت:

    😆 😆 😆

    مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
    پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

    رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،میگه بال مرغ؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !

    پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

    دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

    سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !

    به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!پ ن پس مستحبه !!

    همسایمون عروسی داشتندوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

    رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!

    عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

    به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه

    رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !

    ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت!

    دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !

    تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپیددوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

    تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !

    یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمینهیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !

  15. فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه :
    “این همه بیخودی خرج کردیم؛ هیچیمونم نبود!!!

  16. آقا شک نکنید چند روز دیگه دنیا به پایان میرسه!!!
    از نشونه های پایان دنیا هم اینه که فدراسیون فوتبال ایران شده بهترین فدراسیون آسیا!!

  17. Kian گفت:

    جواني از بيكاري رفت باغ وحش پرسيد
    استخدام داريد؟
    يارو گفت مدرك چي داري گفت ديپلم
    ياروگفت يه كاري برات دارم
    حقوقشم خوبه پسره قبول كرد
    يارو گفت :
    ما اينجا ميمون نداريم ميتوني بري تو پوست ميمون تو قفس تا ميمون برامون بياد
    چند روزي گذشت يه روز جمعه كه شلوغ شده بود .
    پسره توي قفس پشتك وارو ميزد ، از ميله ها بالا پائين ميرفت .
    جو گير شد زيادي ازقفس رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شيره ، داد زد كمكکککککککک
    شيره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش گفت
    آبرو ريزي نكن من ليسانس دارم. . . 🙄

  18. اینو میزارم برای دوستان سبزواری.
    کیان جان میفهمی چی میگه؟! 😆
    سبزواریه میره بالا ی کوه و داد میزنه ؟خدایا چی خنه نمتی؟ پول نمتی ؟ماشین نمتی؟یهو پاش میپیچه واز کوه پرت میشه .میگه خاب نمتی که نمتی چی تاله متی.

  19. Kian گفت:

    مهدی جان همشو فهميدم به جز جمله آخر !!!
    لطف‏كن بگو معنیش چي بود ؟!

  20. خاب نمتی که نمتی چی تاله متی.

    این کیان جان یعنی:
    خوب نمیدی که نمیدی ، چرا هل میدی! 😆

  21. تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند! پس داشتن یه شوهرسیگاری خودش یه امتیازه

    دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که:
    علاوه بر دست تقدیر، یک شست تقدیر هم هست که عجیب رو به ایرانیان نشونه رفته است،نظیر طوفان ،سیل ،زلزله ،آتش سوزی ،و….

    پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست, مثلِ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پدر سگِ دزد!!

  22. Kian گفت:

    😆

    خانمه نوشته : امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گنده !!!

    اين كارمنداي وزارت امور خارجه دقيقأ براي چي حقوق ميگيرن وقتي كه ما با هيچ كس در ارتباط نيستيم؟

    خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده

    کلّه ملق چیست ؟
    فنی ست که کودکان برای خودنمایی جلوی مهمانان انجام می دهند که، در نهایت باعث توپ در کردن و کتک خوردن آنها می شود

    من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده

    بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه

    ميگن داستان “زيباي خفته” برگرفته از زندگي يك بانوي شيرازي بوده كه در لهجه ي شيرازي به “كپيده قشنگو” معروف بوده

    ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی

    ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ هر خراب کاری

    پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده

    چرا به کسيکه کارهاي کمدي ميکنه، معمولا ميگن کمدين. ولی کسی که سوتی زیاد میده نمیگن سوتين ؟

    گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
    حالا از روی هم رد می شوند

    شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص

    ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ….؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ….؟

    دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد 😐 تو کل عمرش هم فقط یه سفر خارج از کشور داشته اونم 8 سال پیش رفته کربلا و برگشته

    راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟

    کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن

    می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن !!!

  23. کیان جان دمت گرم، زنده ای تو اصلا؟!
    ما رو نمیبینی خوشحالی؟!
    اما ما دوست داریم برادر، با ما به از آن باش که با خلق جهانی!

  24. Kian گفت:

    مهدی جان راستشو بگم من شيش ماهی است كه مرده‏ام تو خبر نداری !!! ولی قبل از مرگم به داداشم وصيت كردم كه اگر وقت كرد چند تا جوك جديد به اسم من برای سايت تو بفرسته كه به ياد من بيوفتی و يك خدا بيامرزی به من بگی !!!

  25. Kian گفت:

    شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :

    چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید، سوء تغذیه، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و … صورت می گیرد ! ناگفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو، جنس ریشه مو، عوامل ارثی و … متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کله پا می شیم !

    شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان

    از دیگر شباهتها می توان به این نکته اشاره کرد که اکثر سربازی رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در این ایام، هر روز به اندازه یکسال برای آنها می گذرد و ثانیه ها حکم ساعت را پیدا می کنند که به احتمال زیاد دلیل آن، مواردی مشابه موارد فوق می باشد !

    و در نهایت اینکه چند ماه پس از آنکه کارت پایان خدمت یا قباله ازدواج را دریافت کردید، صدای خواندن این شعر معروف در گوشتان خواهد پیچید که : (گول خوردی آی گول خوردی !)زیرا آن موقع است که تازه دوزاریتان جا می افتد که با این کارت و قباله نه کاری به آدم می دهند و نه وام ازدواج و نه خیلی از چیزهای دیگر که شما را به بهانه آنها در این راه وارد کرده بودند، پس متوجه خواهید شد که تنها مورد استفاده ای که برای شما خواهند داشت این است که می توانید از آنها برای امانت دادن به کلوپ جهت کرایه فیلم استفاده نمایید !

    و یا منزل مسکونی مشترک (خانه بخت)، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد، باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر، پاسخی جز گلوله، حبس، اضافه خدمت (در خدمت سربازی) و افتادن توی سماور پر از آب جوش، هدف قرار گرفتن با ساتور، رفتن دست توی چرخ گوشت، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون، گشنگی و تشنگی کشیدن و … (در زندگی زناشویی) نخواهد داشت !

    شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان، سرباز و مرد متاهل، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت، بعبارت بهتر، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی راحت باشه !

    از دیگر شباهتهای موجود میان این دو قشر آسیب پذیر جامعه، شباهت در آرزو کردن است ! بدین معنا که هر پسری پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگی در خانه پدری را می فهمد از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو می کند که ای کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر می برد و ایضا خودش را نیز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهای شیرین را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک دیگر کسی غذای مفت به او نمی دهد، لباسهایش را نمی شوید و اتو نمی زند، کسی نازش را نمی کشد و … و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهای شخصی اش و نیز کارهای چند نفر دیگر می باشد !

  26. Kian گفت:

    سیاستمدار: کسی است که می تواند به

    شما بگوید به جهنم بروید منتها
    به نحوی که شما برای این سفر لحظه
    شماری کنید.

    مشاور: کسی است که ساعت شما را
    از دستتان باز می کند و بعد به شما
    می گوید ساعت چند است.

    حسابدار: کسی است که قیمت هر
    چیز را می داند ولی ارزش هیچ چیز را
    نمی داند.

    بانکدار: کسی است هنگامی که هوا
    آفتابی است چترش را به شما قرض می
    دهد و درست تا باران شروع می شود
    آن را می خواهد.

    اقتصاددان: کسی است که فردا
    خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز
    پیش
    بینی کرده بود امروز اتفاق
    نیفتاد.

    روزنامه نگار: کسی است که %50 از
    وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند
    می گذرد و %50 بقیه وقتش به صحبت
    کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

    ریاضیدان: مرد کوری است که در
    یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی
    می
    گردد که آنجا نیست.

    فیلسوف: کسی است که برای عده ای
    که خوابند حرف می زند.

    روانشناس: کسی است که از شما
    پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
    که
    همسرتان مجانی از شما می پرسد.

    جامعه شناس: کسی است که وقتی
    ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
    و
    همه مردم به آن نگاه می کنند، او
    به مردم نگاه می کند.

    برنامه نویس: کسی است که مشکلی
    که از وجودش بی خبر بودید را به
    روشی که نمی فهمید حل می کند.

    مسئول فروش: کسی است که كاري
    ندارد كه كار چيست فقط به دنبال
    فروش
    كردن است

    مدير : کسی است که مي خواهد هر
    چه سريعتر كارهاي محول شده به
    خودش
    را بين ديگران تقسيم كند و وقتي
    كاري خراب شد به دنبال كسي باشد كه
    به
    گردن او بياندازد.

  27. مرسی کیان جان، بسیار جالب بود! 🙂

  28. Kian گفت:

    اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه
    یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی
    .
    .
    .
    .
    .
    رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
    کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
    گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!
    .
    .
    .
    یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم
    بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»
    یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !
    .
    .
    .
    حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!
    چون فقط یه قلب داره…!!
    بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!
    .
    .
    .
    برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!
    .
    .
    .
    هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم،
    می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره !
    .
    .
    .
    ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ
    ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
    ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
    .ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ
    ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ ! 😆
    .
    .
    و
    .
    .
    .
    بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی
    اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره
    و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه:)
    .
    .
    .
    اینترنت اکسپلورر، بهترین مرورگر است
    براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر !
    .
    .
    .
    مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!!
    اسمایلى تلفن جواب دادن منشى های ایرانی !
    .
    .
    .
    بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده
    نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی!
    والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم
    یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم…
    ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب 😀
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    یکی از سرگرمی های ما این بود که شمع رو خاموش کنیم
    بعدش سعی کنیم از طریق دود شمع دوباره روشنش کنیم !

    .
    .
    .
    خدایا،پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم !
    .
    .
    .
    سلطان غم ، لو باتری ! ( Low Battery )
    .
    .
    .
    یه فولدر عکس دارم از عکسایی که مامانم ازم انداخته
    کلش حدود سی چل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که توش دارم
    میگم اون یکی دو دکمه رو بزن !
    .
    .
    .
    پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو کیلومتر موتور…
    به من نیگا کرد با اشاره گفت:
    کمربند ؟؟
    منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:
    کلاه….
    یارو نابود شد ! 😆
    .
    .
    .
    داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم الارم داد
    قطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا الارم بود!
    .
    .
    .
    به یکی میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
    میگه : فقط ۵۰%
    میگن ازکجا فهمیدی ؟
    میگه : ازخدا خواستم دامادم خرپول باشه ، دامادم خر هست اما پول نداره ! !

  29. Kian گفت:

    نصف کودکی من به کلنجار رفتن با مادربزرگم گذشت که آتاری تلوزیون رو نمیسوزونه
    .
    .
    .
    گاهی به بعضـــــیا باید گفت :
    ” عزیزم اگه برام بـــزرگ شده بودی ، فقط به خاطر خطـــای دیــدم بود ” !
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وقتی یه همکلاسی راهنمایی دبیرستانت میبینتتو میگه وای چه عوض شدی
    آدم خجالت میکشه که این عوضی هنوز اون قیافه شیش ضلعی اول صبامو
    تو صف صبحگاهی یادشه !

    .
    .
    .

    .
    .
    .
    یه وختا اینقد آدم زندگی ایش غمناک میشه
    که دوس داره یکی یوهو بگه….کاااااات….عالی بود عالی…
    خسته نباشین بچه ها…واسه امروز بسه!
    .
    .
    .
    به نظرم می‌تونن دیوارای حموم رو از جنس لیف درست کنن
    که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه
    اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه !
    .
    .
    .
    خانومای عزیز :
    وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!
    نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین
    .
    .
    .
    من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم
    ولی توش به اینکه سلمونیا باید
    تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای نشده بود !
    .
    .
    .
    به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم 🙄
    .
    .
    .
    می دونی چیه رفیق؟
    اگه از زندگی کسی می ری بیرون ، سعی کن کامل بری بیرون
    حتی پوست تخمه هاتم جمع کنی با خودت ببری…
    .
    .
    .
    منو رنگ نکن، من صاف کاری لازمم:|
    .
    .
    .
    ۲۱ دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه !
    .
    .
    .
    الان داشتم تو آینه نگاه میکردم متوجه شدم چشام چه سگی داره لامصب ^_^
    .
    .
    .
    به دلم نشستی ولی دو زانو!
    معذب نباش، برو عقب قشنگ تکیه بده، پاهاتم دراز کن، این دل فقط جای توئه
    .
    .
    .
    تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین
    میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن …
    .
    .
    .
    به سلامتــی همـۀ مامانا
    که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده !
    .
    .
    .
    تو این ۱۸ روز پایانی دنیا برید زن بگیرید که نصف دینتون کامل شه !
    مسواک هم بزنید تا نصف دیگه ش کامل شه !
    (روش های کرک کردن بهشت!)
    .
    .
    .
    چقد لحظه غیر قابل تحملیه که یکی از اشناهاتون
    حس خوشمزگیش گل کنه بشینه نیم ساعت
    از رو گوشیش جوکای تکراری و لوس تعریف کنه
    و تو مجبور باشی الکی بخندی به هر جک مسخرش
    خاک بر سر اون لحظه
    .
    .
    .
    ملـــــت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشــــون میگردن
    که به دوستشون sms بزنن …
    منم سه ســـــــاعت دنبـــــال طـــــول و عـــــرض پتــــــوم میگردم
    .
    .
    .
    مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
    پسره :نه کی هست؟
    مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
    پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
    مادر : نه !!!
    پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
    .
    .
    .
    من نامزد کنم ، از اینا مبشم که پای تلفن می گم اول تو قطع کن !

  30. Kian گفت:

    يکي از بدی های عطر مشهد و شابدولعظيم اينه که , براي از بين بردن بوش بايد اون قسمت از بدن رو قطع کني !!!
    *************************
    آدامس شیک خریدم روش نوشته
    ” آدامس جویدنی”
    اگه نمیخوندمش شیافش کرده بودم 😐
    **************************
    یه زمانی وقتی فحش ناموس میدادی به رفیقت حکم مرگتو امضا میکردی. الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون میدی ….
    یعنی یه همچین آدم های با جنبه ای شدیم ما ، بهلـــــــــه
    **************************
    اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
    **************************
    به مامانم گفتم: خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام…
    گفت: بابات خارجیه یا عمه گوربه گور شدت…!!؟؟
    اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها،
    لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده
    **************************
    روایت داریم که تو بهشت لازم نیست یه بار که فلَش رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی ! همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه !
    ****************
    یه دوس پسرم نداریـــم عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم
    دست از سر پسرم برداری !؟؟ بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید..
    من به خاطر پول عاشق نشدم .. بعد باباش بگه 100 ملیون می‌دم بهت !
    منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــدفــن !!!
    ****************
    یعنی عربا می‌خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟
    ****************
    وقتي تو ماشينيد فحش نديد در بريد!
    ما يه بار فحش داديم خورديم به ترافيك…!

  31. Kian گفت:

    امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
    آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
    ======================
    بعضی وقتها که میبینم هیچ غلطی نمی تونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد….. دلم یکم آروم میشه!
    ======================
    شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!!
    نیاوران دیگه جا نداره …!!!
    =======================
    روایت هست تو بهشت بنزین لیتری هفت تومنه،.. اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی.
    =======================
    اگه می‌خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
    یعنی کاملا می‌فهمی‌ها!!!
    =======================
    دوستم داره به يه زنه آمريكايي هفت سين رو توضيح ميده:
    It should start with “S”, like APPLE
    =========================
    ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم
    ========================
    به راننده تاکسیه میگم:
    هزاری از این بهتر نداری؟
    میگه: چشه؟ امام توش خوب نیفتاده؟!
    =======================
    خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی دیشب ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!
    ========================

    چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌كني؟
    گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!
    ======================
    یارو اومده کامنت گذاشته “استفاده از فیلتر شکن حرام است” شماها همه دارین گناه میکنید…!
    یکی نیست بگه ، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک!؟؟
    ========================
    از وقتی‌ که دیه شده 126 میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش
    =======================
    رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن

  32. Kian گفت:

    هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید. چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !!!!
    —————————————————————————————————————————————————————–
    بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده…الان 2 روزه خونمون دعواست!!

    مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده !!!!
    —————————————————————————————————————————————————————–
    داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
    رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
    آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
    پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
    ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
    اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!
    —————————————————————————————————————————————————————–
    از مارمولک له شده زشت تر٬ پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد!!!
    —————————————————————————————————————————————————————–
    رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
    یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

    آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،

    یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند،

    یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

    میترسم انقد ریالمون سقوط کنه که اونایی که سه هزارمیلیارد اختلاس کردن رو بهشون بگن آفتابه دزد

    آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم!!

    رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
    تو عوارض جانبیش نوشته:
    سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
    دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
    نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
    فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

    من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ..
    ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بِدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
    آدم فروشای پس فطرت

    —————————————————————————————————————————————————————–

    رفیقم با عصبانیت اومده میگه:
    این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه توبیا باهاش حرف بزن!!! فکرش رو بکن؟؟؟؟

    گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن، و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه

    —————————————————————————————————————————————————————–

    سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید
    دیگران زحمتشو میکشن

    دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ است

    لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود

    —————————————————————————————————————————————————————

    یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه.
    مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه !!

    —————————————————————————————————————————————————————–

    یکی از رموز ماندگاری دوستیها اینه که هر کسی دونگ خودش رو بده

    —————————————————————————————————————————————————————–

    هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه!! دکمـشـو كـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم تو نت !!!

    —————————————————————————————————————————————————————–

    حجاب؛ سنگر زن است”

    اون شخصی که این جمله رو گفته مردا رو چی فرض کرده؟!

    تانک؟
    —————————————————————————————————————————————————————–

    خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم … اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود؟

    —————————————————————————————————————————————————————–

    یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی کامپیوتر خونه و سرکارم، اسمشُ گذاشتم”غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی” اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه

    —————————————————————————————————————————————————————–

    خوب به دخترایی که می شناسین نگاه کنین یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنین
    چند وقته دیگه که لوازم ارایش قحطی بشه دیگه نمیشه شناختشون

    —————————————————————————————————————————————————————–

    آرزو موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم، لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست، همه هم صحنه دار

    —————————————————————————————————————————————————————–

    موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت شش میاره…… بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره
    عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟

    —————————————————————————————————————————————————————–

    میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
    چون صبح و ظهر
    هیچ خبری نیست
    ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره

    تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !!

    یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه… الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن

    اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن

    —————————————————————————————————————————————————————–

    موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده

    —————————————————————————————————————————————————————–

    نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:

    این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟

    چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟

    کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟

    کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟

    این موقع شب با کی حرف می زنی؟

    چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
    —————————————————————————————————————————————————————-

    وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه
    —————————————————————————————————————————————————————–

    بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟ داشتم نگاه میکردم

    —————————————————————————————————————————————————————–

    تفاوت زن با دوست دختر!!!

    زن مثل تلویزیونه

    دوست دختر مثل موبایل

    تو خونه تلویزیون تماشا میکنی

    وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

    وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی

    وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

    بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری

    اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

    تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه

    اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

    تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه

    اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

    معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله

    اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری

    تلویزیون کنترل از راه دور داره

    اما موبایل نداره

    و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )

    اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

    و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل… چی بگم؟؟؟

    دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده :

    همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم !

    دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده :

    ببخشید عزیزم ! شماره رو اشتباه زدم !
    .
    .
    .
    یعنی هنوزم هنگم
    —————————————————————————————————————————————————————–

    از عجایب ایران اینه که پژو 206 رو 12 تومن خریدی، 2 سالم استفاده کردی ، پدرش درآوردی بعدشم 16 تومن میفروشیش

    اینقد دوست پسر نداشتم طرز استفادشو فراموش کردم … اول باید آب جوش می ریختی روش؟؟؟؟؟

    ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
    ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
    ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
    —————————————————————————————————————————————————————–

    دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
    سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش!!! ؟
    —————————————————————————————————————————————————————–

    غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه
    میگه : ها ماشالا ! به این میگن عروسی

    یه همسایه داشتیم به خانومش میگفت “منزل”. خانومش خونه ی ما بود اومده بود دنبال زنش. برادرم در باز کرد آقاهه گفت “منزل ما اینجاست؟”
    برادرم گفت نه منزل شما ته کوچه ست.
    بنده خدا در همه خونه هارو زده بود تا منزلش پیدا کنه

  33. Kian گفت:

    آخــرین خواســته ام قبل از مــرگ اینــه که 5 دقیقه بهم وقـــت بدن
    تا هـــارد کامپـــیوتـــرم رو فرمــت کنــم!
    اگه دســت کسی بیفته برام خــتم هم نــمیگیرن!
    .
    .
    .
    یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛
    بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن…
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    سر جلسه امتحان از دختره کنار دستم مي پرسم:
    لاک داري؟
    ميگه: چه رنگي!!!؟
    .
    .
    .

    .

    استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمره هامون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره
    .
    .
    .

    وقتی تو عشق، احساساتت بیش از حد شد مطمئن باش خودت نيستى بلكه خر درونته !!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    در نانوایی: – آقا این نون ها چنده؟ – سه هزار تومن!
    از اینا سایز Medium هم دارید؟
    نه فقط Xlarge!
    – باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره..
    .
    .
    .
    دو کیلو گوشت خریده بودم
    داشتم می بردم خونه
    لامصب مردم جوری نگاه میکردن که انگاری لامبورگینی خریدم . . . 🙄

  34. Kian گفت:

    نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
    مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
    من حیف شدم!
    .
    .
    .
    نمی دونم چه حکمتیه
    اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
    .
    .
    .
    ملت چه بیکارن !
    یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
    دیگه تماس نگرفت
    بعد چند روز اس داده :
    ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟
    .
    .
    .
    تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
    میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!
    .
    .
    .
    برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
    ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم
    .
    .
    .
    هیچ کس آدامس شیک رُ واسۀ وجودش نمی خواد …
    سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِه !
    .
    .
    .
    بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
    ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
    مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
    (ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)
    .
    .
    .
    رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:
    + امسال سال چیه؟
    – نهنگ
    + پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو
    رفیق داداشم
    .
    .
    .
    خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
    بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
    خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …
    .
    .
    .
    به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
    نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
    .
    .
    .
    از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
    صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
    .
    .
    .
    اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !
    .
    .
    .
    بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
    ردیف اول :حال به هم زن
    وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
    ته کلاس :دمشون گرم.
    اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن
    .
    .
    .
    در خونه رو میزدن!
    دخدر داییم ۵ سالشه!
    جواب داد : کیه!؟
    زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
    من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
    گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم
    .
    .
    .
    خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !
    .
    .
    .
    کار از فرهنگ سازی گذشته
    باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !
    .
    .
    .
    شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین
    یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
    یا من فقط اینجوریم!؟
    .
    .
    .
    یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز
    ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک !
    .
    .
    .
    رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
    میگه کتابشو؟
    گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
    .
    .
    .
    بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
    نه اینکه سنگ باشن نه
    ریمل گروونه !
    .
    .
    .
    دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
    یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!
    .
    .
    .
    یکی از بهترین احساس های دنیا :
    از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
    ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
    خداییش بد میگم !؟
    .
    .
    .
    اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
    لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !
    .
    .
    .
    با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
    چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
    بهت میگه “چلااااااا؟؟”
    .
    .
    .
    از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :
    برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب
    زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی
    موقع برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!!
    .
    .
    .
    رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
    گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
    بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
    دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
    –نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !
    .
    .
    .
    یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
    بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
    و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
    .
    .
    .
    آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن 🙂
    دیروز رفتم یه توالت عمومی
    یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات 🙂
    یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !
    .
    .
    .
    یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
    ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
    میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
    یادش گرامی باد

  35. Kian گفت:

    در تیمارستان از بیماری که به ظاهر آرام میرسید
    برای چی اینجا آوردنت؟
    بیمار گفت
    من یه زن گرفتم که دختری 18 ساله داشت
    بابام با دختره ازدواج کرد
    پس زن من ، مادر زن بابام شد ،
    بابام داماد من شد ،
    من شدم پدر زن پدرم
    دختر زنم پسری زایید که
    داداش من و نوه زنم بود
    پس نوه من هم بود
    پس من پدربزرگ داداشم بودم
    زنم پسر زایید
    در نتیجه زن بابام
    خواهر ناتنی پسرم شد
    و پسرم
    داداش من شد
    !!!!
    خداییش
    تو بودی دیوونه نمیشدی؟؟؟؟؟؟ 🙄

  36. naser.b.k گفت:

    سلام عرض میکنم دوستان تو این سایت واسه یه تازه وارد جا دارید؟؟؟؟

  37. Kian گفت:

    یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
    یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
    همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
    “بسم الله الرحمن الرحیــــم”
    منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
    “اشهد ان لا اله الا الله”!
    هیچی دیگه…
    انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه وخدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

    آخرش یه روز مچ هندز فریمو میگیریم در حال گره زدن خودش 😐

    سلامتی آسانسور که فقط یه GF داره !

    مردها مهربانند و زنها خود خواه!
    دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
    ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
    چقدر این مردها آقان…

    اونقدرکه ذرت مکزیکی تو ایران اشتغال ایجاد کرده تو مکزیک ایجاد نکرده…

    آخرین خبر از جهنم :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

    چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
    به شدت احساس “خود داف پنداری” دارن؟
    عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
    که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
    همین

    هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
    .
    .
    .
    … .
    … .
    .
    .
    دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
    و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!

    ایرانی ها تو کافی شاپ مثل یک فرانسوی قهوه می خورند، مثل یک انگلیسی آهنگ گوش می دهند، مثل یک آلمانی فکر می کنند و مثل یک ایرانی لم می دهند! ما اینیم!

    یه سوال:
    عرب‌ها می‌خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر!؟

    همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
    A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

    یه بیماری هم وجود داره به اسم:Recycle bin خالی!
    شخصِ بیمار هیچ‌وقت Recycle bin كامپيوترش نباید پُر باشه و دائماً خالی‌ش می‌کنه
    خودم یکیش

    داداشم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود !!!

    یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
    من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
    اون روز اول …
    چی شدکه تصمیم گرفت
    قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟؟؟

    بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
    الان دوازده سال میگذره
    ولی هیچکس نمیدونه.
    که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم :))))))

    مخترع اين ضرب‌المثل «تا نباشد چيزكى مردم نگويند چيزها» رو اگه گيرش بيارم به دو قسمت نامساوى تقسيمش می‌كنم
    همينا هستن كه حرف مفت زدن رو رواج میدن

    در بهشت رودهایی از سس مایونز روان است تامومنان برگهای درخت کالباس را کنده و آغشته به سس نمایند و دو لپی بخورند…
    باشد که حال کنید!

    چند وقت پیش یه شماره ناشناس بهم زنگ زد ! بعد از سلام و احوال پرسی درخواست دوستی داد ! گفتم خانم من شما رو نمیشناسم یادمم نمیاد به کسی شماره داده باشم ! خلاصه بعد از کلی صحبت کردن باهاش یه قرار گذاشتم.رفتم خونه دیدم دایی ها و خاله ها و عمه و عمو و خلاصه کل فک و فامیل هر هر کر کر دارن به من میخندن ! نگو بابام گوشی جی ال ایکس خریده باهاش صداشو شبیه دخترا کرده ! رو اسپیکر هم گذاشته همه شنیدن ! همون دو زار ابروی ما هم جلوی خاندان رفت !!! یعنی قیافه من اینجوری بود : :|:|:|:|:|:|:|

    دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ …

    ﺭﻓﺘﻢﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

    ﺑﺎﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

    ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟ 😆

    ۱۰ ۲۰ سه پونزده
    هزار و شصت و شونزده
    هرکی می گه ۱۶ نیست!!!!
    ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰
    مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!

    لامصـــب تو مهموني موقع غذا
    وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روت
    انگار فکت سوراخ ميشه هرچي ميخوری ميريزه رو لباست !

  38. کیان جان دمت گرم، جوکات خیلی با حال بودن، من از این جوک های تو در فیس بوک استفاده میکنم و ملت هم حال میکنن، شنیدی میگن با مال یکی دیگه یک کاری کردن، حالا این داستان ماست!
    بی ادبی که نبود، این مثالی که استفاده کردم؟! 🙄

  39. Kian گفت:

    كار خوبی ميكنی ! بازم بيشتر بكن !!! :mrgreen:

  40. 😆
    چند روز پیش اتفاقا یکی از دوستان از جوکات خیلی تعریف میکرد و میپرسید این کیان از کجا میاره این جوک ها رو!
    مام بادی به غبغب انداختیم و گفتیم، از بچه های قدیمیه پارس نیوزه دیگه ! 🙂

  41. Kian گفت:

    به خداوند چقدر اعتماد داریم
    در سالی که قحطی بیداد کرده بود و مردم همه زانوی غم به بغل گرفته بودند
    مرد عارفی از کوچه ای می گذشت غلامی را دید که بسیار شادمان و خوشحال است.
    به او گفت:
    چه طور در چنین وضعی می خندی و شادی می کنی؟
    جواب داد که:
    من غلام اربابی هستم که چندین گله و رمه دارد و تا وقتی برای او کار می کنم روزی مرا میدهد
    پس چرا غمگین باشم در حالی که به او اعتماد دارم؟

    آن مرد که از عرفای بزرگ ایران بود، می گوید:
    از خودم شرم کردم که یک غلام به اربابی با چند گوسفند توکل کرده و غم به دل راه نمی دهد
    و من خدایی دارم که مالک تمام دنیاست و نگران روزی خود هستم…!

    زن شکاک
    تلفن زنگ زد و خانم تلفنچی گوشی را برداشت و گفت :
    واحد خدمات عمومی، بفرمائید.
    شخصی که تلفن کرده بود ساکت باقی ماند. خانم تلفنچی دوباره گفت :
    واحد خدمات عمومی، بفرمائید.

    اما جوابی نیامد و وقتی می خواست گوشی را بگذارد صدای زنی را شنید که گفت :
    آه، پس آنجا واحد خدمات عمومی است. معذرت می خواهم
    من این شماره را در جیب شوهرم پیدا کردم اما نمی دانستم مال چه کسی است

    فکرش را بکنید که اگر تلفنچی بجای گفتن “واحد خدمات عمومی” گفته بود “الو” چه اتفاقی می افتاد!

  42. Kian گفت:

    سلامتی دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش گفت پرایده گوجه ای عشقمو عشقه
    بعد ماشین بنز زد لهش کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو
    هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه.
    میخاد بگه برو کنار می خوام رد شم

    ————————————

    .پارتی بودیم …
    مامورا ریختن تو خونه
    عکس داریوش به دیوار بود
    بهش اشاره کرد و گفت:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    از این شهید خجالت بکشین!
    همه از خنده افتاده بودن کف اتاق :))

    ————————————

    شصت درصد ترافیک تهرون واسه نداشتن کاباره است . حالا چرا؟
    .
    .
    .
    .
    + بیست درصد خودروها دارن دنبال داف میگردن
    + بیست درصد خودروها دافو جستن دنبال جا میگردن
    + بیست درصد خودروها مامورن میخوان اونا رو بگیرن

    ————————————

    یه آقایی به یکی از دوستای دختر من مسیج داده میگه :
    “سلام … جسارتا من شمارو تو کنگره جراحی ندیدم ؟!
    دکتر رضایی … به جا آوردین؟ ”
    بابا جرررررراح ، کنگره باز ، مخ زن . مردم میشینن تو اتاقشون چه فکرایی میزنه به کلشون 🙄

    ————————————

    یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :
    پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !
    مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟
    گفت : فیروز آباد فارس !

    ————————————

    تو تاکسی یه آقایی میگفت :
    زمان شاه شب یلدا کلی برف میومد ، همجا برف نشته بود ، تا زانو تو برف بودیم
    یه آقای دیگه گفت : ما انقلاب کردیم تاریخ عوض شه ، جغرافی عوض شد !!!!

  43. بلاتكليفي زنهای ایرانی:
    .
    پدر : برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن.
    شوهر:فکرکردی خونه باباته هرغلطی خواستی بکنی!

    یکی از دوستام با ، باباش دعواش شد .
    باباش داد میزد خدایا من چیکار کردم ؟ اینو دادی به من …

    میخواستم براش توضیح بدم روم نشد

    ﺳﺎﻝ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺮﺍﺑﺮﯼ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻥ
    ﺗﻼﺵ کردند
    ﻭ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻮﺍﻧﺴتند ﺣﻖ ﻣِﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻮ
    ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﺮﺩﻥ ﮔﻮﺵ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﺑﺮﻭ ﺭﺍ
    … از خانمها بگیرند

    روز قیامت بود . خداوند دوزخیان را جمع کرده بود
    هریک ناله ای میکرد و التماس میکرد که خداوند اورا به روی زمین بازگرداند تا اعمال زشت خود را جبران کنند.
    خداوندفرمود :آیا میخواهید شما را بروی زمین برگردانم؟
    جمعیت فریاد زدند :آری
    خداوند فرمود آیا میخواهید اعمال نیکو انجام دهید؟
    جمعیت فریاد زدند :آری
    خداوند فرمود: آیا میخواهید کارهای زشت خود را جبران نموده و برطرف سازید؟
    جمعیت فریاد زدند :آری
    خداوند خشمگین شدو فرمود:آنهارا به دوزخ برید
    جمعیت فریاد زدند :آخر چرا ؟
    خداوند فرمود: چون شما ابلهان سه بار فرصت پ نه پ را از دست دادید

    (کتاب اسرارالملاجواتیه جلد هشتم صفحهء۵۱۳)

  44. Kian گفت:

    دختره میگه: اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن. واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!
    یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی! من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا
    الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم!

    پرسش از پدر

    پسره 7 ساله اومد از باباش پرسید: بابا من از کجا اومدم؟!
    باباهه حسابی شوکه شد… پیش خودش فکر کرده بود که چندسال بعد بچش اینو بپرسه و اون موقع بهش بگه که جریان چیه …
    خودشو جمع و جور کرد و 2 ساعت برای بچه اش همه چیز رو توضیح داد که بچه چجوری بدنیا میاد و أینا….

    وقتی توضیحاتش تموم شد، باباهه پرسید: حالا برای چی این سؤالو پرسیدی؟؟
    پسره گفت: این بچه همسایه روبرویی بهم گفت که من از مشهد اومدم…
    منم خواستم ببینم که از کجا اومدم ….
    همین …

    وصیت نامه

    پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمیتونسته بشنوه …

    بعد از چندسال بالاخره با یک دارویی خوب میشه.
    دو سه هفته میگذره و میره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

    دکتر خیلی خوشحال میشه و میگه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنواییتونو بدست آوردید…

    پیرمرد میگه: نه هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش میکنم …

    فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت چندبار وصیت نامه مو عوض کردم …!!

    نامگذاری سال آینده؟!

    با ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺟﻤﻌﯿﺖ میزنند؛ احتمالا ﺳﺎﻝ ﺁﯾﻨﺪﻩ، ﺳﺎﻝ ﻋﻘﺪِ ﻣﻠﯽ ﻭ ﻋﺸﻮﻩ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻧﺎﻣﮕﺬﺍﺭﯼ میشه!

    نقش سرنشین کنار راننده در ایران

    ۱- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
    ۲- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است
    ۳- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
    ۴- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفناست
    ۵- تیکه انداختن به عابرین پیاده

    ۶- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
    ۷- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها.
    ۸ – تشویق راننده برای لایی کشی
    ۹- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
    ۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

    ۱۱- خوابیدن با صدای خروپف زیاددر جاده ها
    ۱۲- زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛
    ۱۳- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده!

    یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
    زود کشیدش بالا و داد زد
    کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
    همینو میخواستی؟

    رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.

    نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه.
    یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
    دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه…

    مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

    زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود!

    مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
    اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!

    زن : یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
    خیلی هیــــــــــــــزی!

    مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…
    هیکلت واسم مهم نبود!

    زن: یعنی چی؟!
    پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
    هیکلم برات مهم نیست؟!!

    مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!

    زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!

    مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!

    زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
    خیلی نامردی…
    چیه پای کسی درمیونه؟؟!!

    مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!

    زن: دیدی… دیدی…
    پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
    برو از جلو چشام دور شو…
    یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

    رفتم کاغذ دیواری بخرم…متری 90 تا 450 هزار تومن!!
    حساب کردم بخوام اسکناس 1000 تومانی جاش بچسبونم 82 تومن درمیاد!!
    تازه می شه بهش ناخونکم زد!

    چرا الکی‌ میگین همه چی‌ گرون شده؟
    منطقی‌ که به قضیه نگاه کنین همچی‌ خیلی‌ ارزون شده…!!
    مثلا بلیط کنسرت تا پارسال از ۲۰ دلار بود تا۷۰ دلار الان شده از ۸ دلار تا ۳۰ دلار، پراید پارسال میشد ۸هزار دلار الان می‌شه ۳هزار دلار…
    یکم منطقی‌ باشین!

    دیدین بعضی ها عادتشونه رو چمن که نشستن
    همینجوری چمن ها رو میکنن
    اینا یه بز درونم دارن

    مراجع تقلید اعلام کردند به علت تورم بیش از حد، صدقه زیر 1000 تومان هیچ نوع بلایی را دفع نمیکند.

    داداشم رفته خواستگاری تو اتاق دختره پرسیده: شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
    داداشم گفته: من نظرم رو 2 تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش!!

    فیس بوک

    چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟ می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستیم ولی خودم گوگل پلاس بزرگ شدم.

    گوگل

    این آخریا هر چی توش سرچ میکردیمو با یه آرامش خاصی نشون میداد٬ اصن انگار میدونست میخوان فیلترش کنن…

    سوالات رایج مربوط به موبایل:

    سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
    سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
    سال 82 : دوربینم داره؟

    سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
    سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
    سال 91 : اندرویده؟

    سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
    سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
    سال 1400: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
    سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

    شاباش چیست؟

    حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص!

  45. Kian گفت:

    یک دعوای زن و شوهری سر چندرغاز پول !

    {زن و مرد در یک عصر دل انگیز کنار هم رادیو گوش می‌کنند…هر دو می‌خواهند موضوعی را به هم بگویند…کمی دست دست می‌کنند و …}

    زن: چه عصر خوبیه؟
    مرد: آره …اتفاقا منم می‌خواستم همینو بگم…راستی این پیرهنت خیلی قشنگه!
    زن: مرسی! دردو بلات بخوره تو سر همه مردای عالم بویژه این اکبرآقا سبزی فروش با اون فولکس داغونش…
    {هردو می‌خندند…سکوت…}

    ناگهان هر دو با هم می‌گویند: ببین!
    مرد: ئه چه جالب خب تو بگو!
    زن: نه عزیزم تو بگو!
    مرد: نه خب تو اول بگو من بعد از تو می‌گم به هر حال laydies first!

    زن لبخند سردی تحویل می‌دهد و می‌گوید: خب پس بذار یه چای بهار ناریج برات بریزم…
    مرد: وای مرسی!
    زن: می‌دونی چیه حمید جان! فردا شب تولد دختر ستاره جونه!
    مرد: خب به سلامتی…

    زن: راستش می‌خواستم از پس اندازت یه مقدار قرض بگیرم هم کادو باید بگیرم و هم کفش مناسب ندارم…بفرمایید اینم چایی! نوش جونت.

    مرد: {من من کنان…} آخ عزیزم می‌دونی که هنوز حقوق ها رو واریز نکردن! همیشه این روزها، من تو سربالایی هستم و با والذاریات تا آخر برج رو می‌رسونم.
    زن: خاک تو سر بخت سیاه من! بده من اون چایی رو!
    مرد: حالا چایی رو کجا می بری؟
    زن: در آر اون قند رو! تموم بشه باید برم از همسایه قرض بگیرم…یعنی دود اگزوز فولکس اکبرآقا سبزی فروش تو حلقت که عرضه نداری 50 تومن پول پس انداز کنی واسه زنت! اون کارت یارانه رو زود بده بیاد، هی هیچی نگفتم پر رو شدی…

    زن چایی را بر می گرداند توی قوری و با صدای بلندتر ادامه می دهد: ای خدا…مردم شوهر دارن ما هم…یعنی نشد یه وقت من یه چیزی از تو بخوام تو بگی حله!
    مرد: ای بابا…راستی من اصلا کاری نداشتم‌ها، اینقدر کنجکاوی نکن!
    زن: حالا بگو چیکار داشتی، خودتو لوس نکن!
    مرد: ولی پیرهنت خیلی قشنگه ها!

    زن: ها ها! گول خوردم، یادم رفت که دوزار پول نداشتی بهم بدی!

    مرد: ببین! ما هر هفته با بچه‌های اداره یه تیم 10 نفره می‌شیم می‌ریم سینما!
    زن: خاک تو سر من با این بخت سیاهم…یعنی هر هفته می‌ری سینما ولی…

    مرد: نه نه! صبر کن…من همیشه داستان رو می پیچوندم چون هر هفته یه نفر باید حساب کنه…اما فردا رو خودم قبول کردم…آخه رییس اداره هم می‌آد…بعد…
    زن: آره جون خودت! این پرویز خان هست، شوهر ملیحه، همون که کچله ولی اون سه تار مو یی که داره رو، فرق از وسط می‌ذاره و هر هفته می‌ره انستیتو زیبایی مو تا آخرین کاتالوگ های مدل های جدید کاشت مو رو ببینه!
    مرد: خب!
    زن: این پرویز خان، اگه تو اداره بهش بستنی بدن، دستش می‌گیره با اتوبوس می‌آد خونه تا با همسرش بخوره! اونوقت تو هر هفته می‌ری با رفقات سینما…یعنی واقعا دود اگزوز اون فولکس اسقاطی اکبرآقا سبزی فروش تو حلقت با این زندگی که برا من درست کردی…

    مرد: خفه کردی ما رو با این دود اگزوز…از کجا بنزین می آره می ریزه تو این قراضه؟ …حالا واقعا نداری؟ زیر اون فرش ماشینیه همیشه 15- 10 هزار تومنی قائم می‌کردی ولی صبح دیدم چیزی نبود!
    زن: وا! تو واسه چی سراغش می‌ری؟
    مرد: خب از جیب خودم ور می‌داری…البته خوبه که همیشه یه گوشه‌ای 50-40 تومن پس انداز می‌کنی ها، ولی الان برای من روز مباداست. باور کن با این 30 تومنی که بدی، ترفیع رو گرفتم…اونوقت سه تا فولکس اکبر سبزی فروش رو یه جا برات می‌خرم.

    زن: نمی‌خوام! لازم نکرده.

    مرد: ولی پیرهنت خیلی قشنگه…
    زن: برو سر اصل مطلب!
    مرد: آهان…چطوره از دوستات قرض بگیری! می‌گی تا آخر برج بهشون می‌دیم…

    زن: تو چی؟ یه وقت یه تکون به خودت ندی آنفلونزا می‌گیری!
    مرد: باشه هر دو به دوستامون زنگ می‌زنیم ولی اول تو بزن که پیرهنتم خیلی قشنگه!

    *
    زن در حال شماره گیری…: سهیلا از دوستای قدیمیه…نصف شمرون واسه ایناس…الو! سلام، چطوری؟…قربونت برم…تو خوبی؟ الهی فدات شم…دلم برات یه ذره شده.
    مرد با صدایی آرام‌تر: با همین فرمون برو که خیلی خوبه…اصلا دعوتش کن خونه…یه راست نری سراغ اصل مطلب.

    زن: حمید هم خوبه! مرسی…نه طوری نیست…والا چی بگم سهیلا جون…اینم از بخت منه! دیروز کیف پولم رو تو خیابون زدن! روم نمی‌شه به حمید بگم…می‌کشه خودشو از غصه! نه نه…اصلا مهم نبوده چی توش بوده…نه نه…نه پلیس نیازی نیست! اراذل و اوباش بودن که پلیس امنیت اجتماعی قراره جمع‌شون کنه…نه بابا نمی‌خوام به زحمت بیافتی…
    زن یکدفعه گوشی را قطع می‌کند.

    مرد: چرا قطع کردی؟
    زن: داشت شماره شوهرشو می‌گرفت…می‌گه تو پلیس آگاهی آشنا داره سه سوت کیفتو پیدا می‌کنه!
    مرد: خب چرا قطع کردی؟
    زن: خب کیفی در کار نیست که…اوه اوه داره زنگ می‌زنه…الو سهیلا جون…حمید اومده خونه…من بعدا بهت زنگ می‌زنم!

    مرد: بده من اون تلفنو! عرضه 200 تومن پول قرض گرفتن نداری؟

    زن:30 تومن شد 200تومن؟؟ بیا آقای عرضه! راستی بلیط سینما چنده؟ آخرین فیلمی که حناق کردین با دوستاتون چی بود؟

    مرد بی اهمیت شماره می‌گیرد: الو رضا جون… سلام…نوکرتم…فدات شم…نیستی؟ با بزرگون می‌پری دیگه تحویلمون نمی گیری…هه هه هه…خب چه خبر؟ اصل داستانو بذار بهت بگم…یه خورده پول می‌خوام تا آخر برج… چی؟ خب خب…نه بابا! دیشب؟ نچ نچ نچ…بهش دادی؟ چقدری دادی بهش؟ 2 میلیون تومن؟ نه نه! خوب کاری کردی…خدا خیرت بده…نه خودم جورش می‌کنم…آره کاش زودتر زنگ زده بودم…باشه! باشه به محمدرضا هم زنگ می‌زنم حال و احوال می‌کنم، عمل انجام شده دیگه؟ خب به سلامتی…قربونت برم خداحافظ!

    زن: خب این همه پولی که گرفتی رو چیکار کنیم؟ چجوری خرج کنیم؟ می‌خوای یه کم شو قرض بدیم به این اکبر آقا سبزی فروش یه رنگی به اون فولکسش بزنه؟
    مرد: جدا تو هیچی پول کنار نداری؟ تو اون صندوق لوازم آرایشت هم نداری؟
    زن: اونجا رو هم رفتی سر زدی؟ واقعا که…
    مرد: ببین! به نظرم باید بریم یه سر خونه آقاجون…هم صله رحمه هم زیر فرش اتاق کوچیکه همیشه 50-40 تومن واسه من کنار می‌ذارن…این قدیمیا بی حساب و کتاب نبوده کاراشون…همیشه یه گوشه‌ای پول داشتن برای روز مبادا…البته زن هم باید زن باشه!

    زن: خوبه حالا! من خودم 20 تومن پس انداز دارم!
    مرد: جان من؟ کجاست؟ نکنه گذاشتی پشت قاب کوبلن دوزیه اتاق خواب؟
    زن: حمید خیلی پر رویی، اونجا رو هم دستبرد زدی؟

    و این داستان ادامه دارد…احتمالا برای خرید یک عدد مرغ برای شام آخر هفته که میزبان اعضای خانواده همسر باشند. 🙄

  46. سایه گفت:

    خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
    توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
    شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
    الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!
    :)))) 😐

  47. سایه جان بسیار با مزه بود!
    این جوک وقتی بیشتر به آدم میچسبه که از دهن یک خانوم گفته بشه! 😆

  48. Kian گفت:

    یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
    دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟

    آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
    قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
    گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم.
    حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
    آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و …
    گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
    آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم. 🙄

  49. Kian گفت:

    روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
    زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
    روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!

    پلیس: گواهینامه داری؟
    حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته! 🙂

    گزارشگر تلویزیون:
    نظر شما در مورد این که سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟

    حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش می کنه!

    حیف نون می خواسته بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن، از زیر کتاب علوم ردش می کنن!

    حیف نون: ماشین خریدم.
    دوست حیف نون: مدلش چیه؟
    حیف نون: قرمزه
    دوست حیف نون: گرون خریدی!

    حیف نون به نامزدش می گه: عزیزم! می دونی برای روز زن چی برات خریدم؟ نامزدش می گه: نه، نمی دونم. حیف نون می گه: اون پژو ۲۰۶ قرمز رنگ رو می بینی که توی کوچه پارک کرده؟ یه دمپایی هم رنگ اون!

    از نصایح حیف نون: هرکس به والدین خود احترام بگذارد همانند کسی است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است! 🙂

    به حیف نون می گن چرا باسنت این قدر بزرگه؟ می گه: خدا بیامرز مادرم، به جای این که پودر بچه بزنه بکینگ پودر می زد به من!

    حیف نون باباش مریض می شه، زنگ می زنن اورژانس میاد، خانوادگی سوار آمبولانس می شن! دکتره می گه: مریض کیه؟ حیف نون می گه: پشت سر دارن با نیسان میارندش! 😆

    آقای دست و دلباز کرم معده می گیره. بعد از یه هفته، کرم معده توی معده اش زخم معده می گیره!

    حیف نون از دوست دخترش می پرسه اسمت چیه؟ دختره می گه فانوس، اما شعله صدام می کنن! اسم تو چیه؟
    حیف نون می گه: کتابعلی، اما بهم می گن نهج البلاغه!

    زوج خوشبخت: زن لال ـ مرد کر
    زوج غریبه: زن کارمند ـ مرد کارمند
    زوج مبارز: زن با سواد ـ مرد بی سواد
    زوج با تفاهم: زن زشت ـ مرد زشت
    زوج شکاک: زن خوشگل ـ مرد خوش تیپ
    زوج بدبخت: زن پولدار ـ مرد بی پول
    زوج عاقل: زن مجرد ـ مرد مجرد
    زوج ایده آل: یافت نمی شود

    قبض آب حیف نون میاد. به بچه هاش می گه: فردا كه رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم می شه كی هی می ره دستشویی…

  50. Kian گفت:

    ترجمه اصطلاحات رایج ایرانی ! 😆

    پدرم در آمد و پدر تورا هم در میارم
    My father came out, and I will take out your father

    مرده شورتو ببرن
    May they take away your dead washer

    ارواح شکمت
    Ghosts of your stomach

    سرم کلاه نگذار
    Don’t put a hat on my head

    چرا هیزم تر بمن می فروشی
    Why are you selling me wet wood

    تکلیفم رو روشن کن
    Light up my homework

    خرش از پل گذشت
    His donkey passed the bridge.

    دم بریده
    Cut tail

    چه خاکی بر سرم بکنم
    What kind of dirt shall I put on my head

    سرش با دمش بازی می کنه
    His head is playing with his tail

    گلیمتو از آب بکش
    Pull your carpet out of the water

    خوشی زده زیر دلش
    Happiness has hit you under your stomach

    چنان بزنم که برق از چشمت بپره
    Punch you so hard that electricity will come out of your eyes

    زهر مار
    Snake Venom

    درد بی درمون
    Pain without a cure

    فکر می کنه از دماغ فیل افتاده
    He thinks he has fallen out of an elephant’s nose

    سگ سبیل
    Dog’s mustache

    چشمتو در میارم
    I’ll take out your eyes

    قدمت روی چشمم
    Your step on my eye

    قربونت برم
    May I be sacrificed for you

    شتر دیدی ندیدی
    You have seen camel; you haven’t seen

    کرم نریز
    Don’t drop worms

    زبون درازی می کنه
    He does long tongue

    خر تو خره
    Donkey into donkey

    مثل فیل و فنجون می مونن
    They are like an elephant and a tea cup

    هندونه زیر بغلم نذار
    Don’t put watermelon under my arms

    با دیوار یکیت می کنم
    I’ll make you one with the wall

    می خواستم ببنم فضولم کیه
    I wanted to see who my nosy person is

    بهم چپ چپ نگاه نکن
    Don’t look at me left left

    آبرومو برد
    Took the water from my face

    ما رو سیاه کرد
    Painted us black

    در دیزی بازه، حیای گربه کجا رفته
    The door to the pot is open, where is the integrity of the cat

    شتر سواری دولا دولا نمی شه
    You can’t ride a camel bending, bending

    کور خونده
    Blind read

    سگ می زد، گربه می رقصید
    The dog was hitting, the cat was dancing

  51. Kian گفت:

    اگه دیدید یه مرد سینه شو سپر کرده، سرشو بالا گرفته و زبونش رو در آورده، تعجب نکنید اتفاق مهمی نیافتاده، داره زیپ شلوار شو می کشه بالا!

    دیکتاتور کیست؟ بچه ی دو ساله که 20 نفر مجبورن به خاطر اون کارتون تماشا کنن!

    دیشب اینترنتم قطع شد…
    رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم.
    به نظر آدماى خوبى میان! 😆

    می دونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ “مردها همه مثل هم اند” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرش رو توی بازار گم کرده بود؟

    عطسه گرامی! یا بیا یا برو!
    هیچ خبر داری که وقتی اون وسط گیر می کنی، قیافه آدم عین منگول ها می شه؟

    این هم از سرعت اینترنت ما! 7-8 تا تب که باز می کنی انگار پای منقلی!
    باید مثل سیخ های کباب، از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شده اند یا نه! 🙁

  52. سایه گفت:

    آقای امیری گردن ما از مو هم باریکتره 🙂

  53. Kian گفت:

    سه تا مرد مست !
    سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن. در رو که بستن، راننده دید خیلی مستن، سریع ماشین رو روشن کرد، بعد زود خاموش کرد و گفت: “مسافران عزیز! رسیدیم به مقصد!”
    مرد اولی پول می ده پیاده می شه…
    مرد دومی نه تنها پول می ده، بلکه تشکر هم می کنه!
    مرد سوم اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم می زنه پس گردن راننده!
    راننده می گه چرا می زنی؟
    می گه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست، از این به بعد تند نری! داشتی هممون رو به کشتن می دادی مردیکه !

  54. sahar گفت:

    salam dosta aziz kian jon baz ham amnon baz ham mesla hmisha kole khandidim har ja ke mikoni bahse omadan ba otrisha khoba in bahsha khob boring shoda ama mmnon azizam aghay amiri az shoma khabari nist omidvaram ke khob bashid

  55. سحر جان ما که صبح تا شب اینجاییم شما تشریف ندارین، انشالله که بزودی کامپیوتر شمام درست شه و بیشتر شما رو ببینیم 🙂

  56. Kian گفت:

    سحر خانم با تشكر از لطف شما هموطن عزيز كه باعث دلگرمی من در نوشتن هر چه بيشتر جوك در اينجا ميشود ! 🙂

  57. Kian گفت:

    کاریکلماتور انگلیسی ! 😆

    توضیح: در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع باید کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بالعکس.

    Frozenفروزان (با لهجه خارجی)

    موت زارت:
    سکته! یهویی مردن.

    بیسکوییت:
    کسی که 20 بار تصمیم گرفته ترک کنه.

    جانمازی:
    بگو آذی جان، صدات میاد!

    پنهانی:
    قلمی که جای جوهر با عسل می نویسد.

    درون گرا:
    کچل های داخل خانه.

    برون گرا:
    کچل های خارج از خانه.

    Superman:
    مرد بقال.

    مناجات:
    انواع مونا.

    کره حیوانی:
    بی چاره ناشنواست.

    ثانیه ها:
    هوا آفتابیه ها!

    مالاریا:
    کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله می گویند.

    دیپلماتیک:
    فرد دیپلمه ای که ماتیک زده

    ?How Could You:
    شما چگونه کود می‌دهید؟

    Software:
    حرف های چرند اما لطیف و دلنشین.

    اصول کافی:
    راه و روش قهوه درست کردن.

    چاقو ضامن دار:
    در شیراز، به شخص فربه‌ای که یکی‌ از اهالی محل ضمانتش را کند گویند.

    هارون:
    اصطلاحی که شیرازی ها هنگام یافتن رانِ مرغ در غذا به کار می برند.

    مکار:
    کسی که تخصص اپل دارد.

    جدول:
    کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند.

    Saturday:
    روز جهانی ساطور

    Freezer side by side:
    کسی که کنار هرکی می شینه، زر مفت می زنه!

    کراچی:
    پس تکلیف ناشنوایان چه می شود؟

    نلسون ماندلا:
    نلسون اون وسط گیر کرده.

    کته ماست:
    آن گربه مال ماست.

    مشروبات:
    روبات مشهد رفته!

    کدبانو:
    دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد.

    سوغاتی:
    بسیار عصبانی.

    مانیکور – پدیکور:
    دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام.

    هرکول:
    آن که روی شانه‌‌هایش مو دارد.

    Latino:
    لات بازی ممنوع!

  58. کیان جان، طول کشید راستش تا دوزاریم افتاد اما خیلی با حال بود، واقعا که به قول ایرانی ها، نامبروان هستی! 😆
    پارس نیوز همش یک طرف، کیانش یک طرف! 🙂

  59. Kian گفت:

    خيلی مخ لسيم ! مهدی جان ! 😆

  60. کیان جان بگیر که اومد، تقدیم به خودت! 😆

  61. Kian گفت:

    مهدی جان بنظر مياد كه همين امروز فردا ميخوای بيائی برای خواستگاری من !!! :mrgreen:

  62. کیان جان از خانوما که خیری تا حالا ندیدیم، شاید تو اقلا به درد دل من برسی! 😆

  63. سایه گفت:

    می بینم که دور از چشم خانوما غیبت هم میکنید…. ما که گرفتار درس و مشقیم حسابی. گفتیم برای خالی نبودن عریضه و جبران غیبت یک جوک بگیم : امیدوارم تکراری نباشه 🙂

    ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯﺕ
    ﺑﮑﻨﻢ ؟؟
    ﺧﺪﺍ : ﺑﻠﻪ ﺑﭙﺮﺱ …
    ﻣﺮﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ 1 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﺳﺎﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ 1 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻫﺴﺖ ؟؟
    ﺧﺪﺍ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ….
    ﻣﺮﺩ : ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﺖ
    ﭼﻘﺪﺭﻩ ؟؟
    ﺧﺪﺍ : ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﻭ ﺯﺍﺭﯼ …
    ﻣﺮﺩ : ﻋﺠﺐ … ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭ ﺯﺍﺭﯼ
    ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ ؟؟؟
    ﺧﺪﺍ : ﺁﺭﻩ ﻓﻘﻂ 1 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ

  64. Kian گفت:

    خانم ها بخوانند ! 😆

    یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و موارد مردانه ای رو كه به نظرش رسیده ممكنه برای خانمها مفید باشه، به رشته ی تحریر درآورده. پس لطفا بخوانید.

    مردها نمی تونن فکر کسی رو بخونن.

    دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همین طور بمونه.

    خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

    گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

    لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمیاد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

    “بله” یا “خیر” بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

    لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام می دیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست، نه ما مردها.

    سردردی که هفده ماهه داره شما رو آزار می ده، یک مشکل واقعیه، لطفا به پزشک مراجعه کنید.

    هر مطلبی که شش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده، الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر!

    اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید! لطفا از ما نپرسید.

    اگر مطلبی که ما گفتیم رو می شه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت می کنه، منظور ما اون یکی برداشت بوده!

    شما می تونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم، یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم، نه هر دوش! اگر شما از قبل می دونید که چطوری می شه اون کار رو بهتر انجام داد، خوب خودتون دست به کار شید!

    تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو می بینند! برای ما هلو یک میوه است نه رنگ! پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ! ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی؟!

    اگر ما از شما بپرسیم “چی شده؟” و شما بگید “هیچی”، ما هم طوری رفتار می کنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده! ما می دونیم که شما دروغ می گید، اما ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره!

    وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه… اینو واقعا می گم.

    شما به اندازه ی کافی لباس دارید!

    من کاملا خوش فورم هستم، گرد هم یک جور فورمه خوب!

    ممنونم که اینو خوندید. آره، می دونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم! ولی اینو می دونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست، فکر می کنیم رفتیم کمپینگ! 🙂

  65. Kian گفت:

    روش های مردم آزاری ! 👿

    اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.

    صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

    كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

    در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

    همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

    وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد

    وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

    پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.

    توي حموم عربده بكشيد.

    اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.

    در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

    سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.

    عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

    مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

    هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.

    وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.

    درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.

    روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

    به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

    عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.

  66. Kian گفت:

    لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام می گم: ده میلیارد تومان گذاشته ام… زیر… زیر… زیر… و همون موقع می میرم!
    ای حال میده!

    خرس گنده چیست؟ واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!

    ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﻮﻥ 2 ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﻧﮕﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩﻩ می گه: “ﺍﺣﯿﺎﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﻧﺎﺗﺎ ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺩم ﺩﺭ ﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟” می گم: ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ. می گه: ﺁﺭﻩ، ﺣﺪﺱ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ!

    یارو صبح تا شب تو خیابون مخ می زنه، شب تا صبح توی چت… بعد می گه دنبال نیمه گمشده ام می گردم! آخه لامصب! پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود! 🙄

    هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم می گه: “انشاالله یه دختر عینهو خودت نصیبت بشه” نفرین بوده یا دعای خیر!

    به مامانم می گم سرم درد می کنه. می گه چرا؟ می گم شاید تومور مغزی دارم! می گه: “خفه شو ذلیل مرده… این حرفا چیه می زنی؟!”
    منظورش اینه که “خدا نکنه عزیزم”! البته فکر کنما!

    شاعری می فرماید: کار هر کس نیست همسر داشتن، مرد خر می خواهد و پول خفن!

    خواستم جونمو فدات کنم، با خودم گفتم: چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی!؟

    با عرض سلام و خسته نباشید خدمت نیمه گمشده ام، کدوم گوری هستی نکبت؟

    یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد می گذارم خیلی حالم گرفته می شه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره!

    مغز انسان پر کارترین جای بدن هست، همه ۲۴ ساعت روز و ۳۶۵ روز سال رو کار می کنه. کار مغز از لحظه تولد آغاز می شه و فقط وقتی متوقف می شه که… ما وارد سالن امتحانات می شیم!

    دعای حیف نون: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم واعضای بدنم را به نیازمندان اهداء کنم!

    به بابا می گم می‌خوام برم سمت گیاه خواری، نظرت چیه؟!
    بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُز کمتره؟!

    مکالمه ای بین من و مادرم:
    – مامان!
    – جونم؟
    – …داشتم ماست می خوردم
    – نوش جونت پسرم!
    – ریخت رو فرش…
    – کوفتو بخوری نکبت!

    در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم…
    سیمان بفرست بابا! کار خوابیده!

    آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات:
    الهی! با خاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
    دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
    پاس شوند کریمی، پاس نشوند حکیمی
    نیافتم شاکرم، بیافتم صابرم
    الهی شهریه ها بالاست که می دانی، و جیبم خالیست که می بینی
    نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد،
    الهی دانشجویی را چه شاید و از او چه باید!؟

    19 تیر: ولم کن تا ولت کنم!
    .
    .
    .
    .
    جمله ی استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!

    یعنی این قدری که پسرها به موهاشون می رسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

    حالا اگه اسمش رو بکنن خلیج عربی، کشورهای حاشیه‌ی خلیج فارس دیگه نداریم که 😐

    یه درسی رو شدم 6. رفتم پشت در اتاق استاد، یه دختره بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا. گفتم کار تو واجب تره!

    من می رم درس بخونم، اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد!

    یارو نه درس خونده؛ نه شغلی؛ نه پولی… خلاصه هیچی… ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس می گه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

    هرکاری کردم آیفونمون به اینترنت وصل نشد… دکمه شو می زنم در خونه باز می شه!

  67. Kian گفت:

    ازدواج شير!

    يه روز شير تصميم گرفت با نامزدش ازدواج كنه در وسط جشن و در گردهمايي با شكوه شير ها به مناسبت اين واقعه مهم موش كوچكي با احتياط زياد راهي براي خودش پيدا كرد و روبروي داماد وايساد و با صداي رسا و لرزان!! گفت ” داداش عزيز ازدواج تو رو تبريك مي گم و براي داداش گنده اي مثل تو آرزوي خوشبختي دارم” يكي از شير هاي ميهمان غريد كه” موش فسقلي تو چطور به يه شير مي گي داداش؟”
    موش لرزان و با احتياط و به آرامي گفت ” با اجازه تو داداش عزيز، منم قبل از ازدواج شير بودم!” 🙄

  68. مرسی کیان جان خیلی با مزه بود! 🙂

  69. Kian گفت:

    مهدی جان مطمعنم از ترس خانومت مجبور شدی بنويسی كه جوك با‏مزه‏ای بود !!! 😆

  70. sahar گفت:

    salam agha mahdi khobid man ka laptop dorost shoda pas shoma az hala ma bi khabar hastid omidvara ka ba zodi shoma ra babinam khob va khosh va aram bashid hama shoma azizan

  71. کیان جان من و ترس، اصلا به من میاد که از خانوم ها بترسم؟! 🙄

    سلام به شما سحر جان، مام مشتاق دیدار هستیم، حالا که لپ تاپ رو تعمیر کردن، انشالله که از بیشتر ببینیمتون 🙂

  72. Kian گفت:

    پیرزنه دید عزراییل داره میاد ازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
    و شروع کرد به پفک خوردن!
    عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
    پیرزن با صدای بچگانه گفت:قاقا میخورم!
    عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟

  73. کیان جان واقعا که با مزه بود، ممنونتم که اول صبحی کلی ما رو خندوندی، انشالله که همیشه دلت شاد و لبت پر خنده باشه! 🙂

  74. Kian گفت:

    پـَـ نه پَــ ! 😆

    بهش گفتم سی دی مادربردت رو بده کار ضروری دارم. رفت خونه و بعد از دو ساعت اومده می گه همونی که روش نوشته Gigabyte؟
    گفتم پـَـ نه پَــ! همونی که نوشته گلچین شاد بندری ۹۰!

    از گوگل سایت رو باز کردم، نوشته آیا می خواهید وارد سایت شوید؟
    گفتم پـَـ نه پَــ! مثل این که زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم، ببخشید دیگه تکرار نمی شه!

    مامور آمار: شما فرزند خانواده هستید؟
    پـَـ نه پَــ! من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم!

    دوستم ازم پرسید دیروز چند شنبه بود؟ گفتم: دوشنبه. گفت: وااای، یعنی امروز سه شنبه است؟
    گفتم: پـَـ نه پَــ! به علت درخواست مکرر بینندگان، روز دوشنبه یک روز دیگه تمدید شد، هنوز دوشنبه است!

    به مامانم می گم: من میرم کارواش… می گه: ماشین را هم می بری؟
    می گم: پـَـ نه پَــ! می رم اون جا دوش بگیرم!

    دارم سبزی خورد می کنم، دستم رو بریدم… می گم چسب داری؟ می گه: دستت رو بریدی؟
    پـَـ نه پَــ! می خوام وقتی کارم تموم شد دوباره سبزی ها رو بچسبونم!

    سوسکه را کشتم، جنازه شو برداشتم ببرم بیاندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه می کنه، می گه کشتیش؟
    می گم: پـَـ نه پَــ! توی دستشویی خوابش برده بود، دارم می برمش توی رختخوابش بخوابه!

    تو بانک بودم، نوبتم شد. رفتم جلوی باجه، آقاهه تقریبا دیگه منو می شناسه. گفت: لطفا” شماره تون رو بدید… گفتم: شماره نوبتم رو؟
    گفت: پـَـ نه پَــ! شماره موبایلت رو! فقط بگما… من تک می زنم تو زنگ بزن!
    شماره نوبتم رو بهش دادم یه چک هم بهش دادم که نقدش کنه. گفت: می خواهی نقدش کنی؟ گفتم: پـَـ نه پَــ! این رو دادم واسه این که تو شارژ بخری زنگ بزنی!

    برای بار اول رفتم مرکز اهدای خون… پرستار می گه می خواین خون بدین؟
    گفتم: پـَـ نه پَــ! پشه‌ایم، اومدیم مهمونی!
    بعد از نیم ساعت نوبتم شده، می گه کارت ملی؟
    می گم مگه کارت می خواد؟
    می گه: پـَـ نه پَــ! می تونی آزاد هم بزنی… لیتری ۷۰۰!

    بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی… خوابه؟
    می گم پـَـ نه پَــ! زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بگذارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین، و گرنه خوب گریه نمی کنه!

    تو ایستگاه متروی آزادی، یکی ازم پرسید این جا آخرشه؟
    گفتم: پـَـ نه پَــ! نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته، بعد دوباره راه می افته!

    مادر دانش آموزِ اومده مدرسه… معلم بهش می گه: با بچه تون ریاضی تمرین کنین. می گه: تو خونه؟
    پـَـ نه پَــ! تو زمین های خاکی، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن!

    تو توالت بودم که یکی محکم زد به در. گفتم: بله؟ دیدم داداشمه، می گه تو اون جایی؟
    گفتم پـَـ نه پَــ! این صدای منشی توالته… لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایید داخل!

    رفتم پمپ بنزین به آقاهه می گم ۴۰ تا بزن. میگه ۴۰ لیتر؟
    پـَـ نه پَــ! ۴۰ تا قاشق چای خوری!

    هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستار.
    می گه آمپول بزنم؟ پـَـ نه پَــ! توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

    رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده می گه پول رو می برید؟
    پـَـ نه پَــ! می خوام وایسم اینجا هر کس رقصید بهش شاباش بدم!

  75. sahar گفت:

    salam dostan baz ham mamnon kian aziz

  76. Kian گفت:

    با تشكر از لطف شما سحر خانم و مهدی عزيز . 🙂

  77. Kian گفت:

    نشد كه نشد 😆

    يارو پيرمرده ميره دكتر، دكتره (علاوه بر نيم كيلو قرص و آمپول) براش آزمايش اسپرم مينويسه.
    پيرمرده ميپرسه: دكتر جون، جريان اين آزمايش اسپرم چيه؟
    دكتره ميگه: چيزي نيست پدرجان، شما اين شيشه رو بگير ببر خونه، شب يك حالي به خودت بده، نتيجه رو بريز تو اين شيشه.
    خلاصه پيرمرده شيشه رو ميگيره ميره خونه، فردا برميگرده مطب، دكتره ميبينه شيشه همچنان خاليه.
    ميپرسه: چي شد پدرجان، اين شيشه كه خاليه؟
    پيرمرده ميگه: نشد دكترجان.. نشد!
    دكتره ميپرسه: يعني چی نشد؟

    پيرمرده ميگه: والله من ديروز رفتم خونه، اول با دست راست امتحان كردم، …نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم، بازم نشد. بعد با دو دست… نشد كه نشد! خانم روصدا كردم، خانم با دست چپ امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان كرد، نشد. حتی با دهن امتحان كرد، باز هم نشد! خلاصه كبری خانم زن همسايه رو صدا كرديم، ايشون با هر دو دست امتحان كردن، نشد… حتی گذاشتش لای پاش…آقای دکتر نشد كه نشد!

    دكتره كف ميكنه، ميگه: خانم همسايه رو هم صدا كردين؟!

    پيرمرده ميگه: بــعــلــه دكتر جون، خلاصه كه هرچی چندنفری زور زديم، در اين شيشه صاب‌مرده باز نشد كه نشد!!!

  78. Kian گفت:

    راننده مشهدی بسيارخنده‏دار 😆 😆

    http://www.youtube.com/watch?v=dVZbsq8eBII&fmt=18

  79. Kian گفت:

    با‏ عرض معذرت از آقای اميری عزيز و طرفداران سينه چاك خواننده جهانی جناب آقای معين ! 😆

  80. کیان باز خودتو لوس کردی؟! 👿

  81. Kian گفت:

    😆 😆 😆

  82. گیر دادن رستم ، سهراب را

    چنین گفت رســتم به سهـــراب یل
    که من آبـــرو دارم انــــــدر محـــل
    مکن تیز و نازک ، دو ابـروی خود
    دگر سیخ سیـخی مکن؛ مـوی خود

    شدی در شب امتــــــحان گرمِ چت
    بروگــمشو ای خــاک بر آن سـرت
    اس ام اس فرستادنت بس نبــــــــود
    که ایمـیل و چت هم به ما رو نمـود

    رهـا کن تو این دختِ افراسیــــــاب
    که مامش ترا می نمــــاید کبــــــاب
    اگر سر به سر تن به کشتن دهیـــم
    دریغـــا پسر، دستِ دشــمن دهیـــم

    چوشوهر دراین مملکت کیمــیاست
    زتورانیان زن گرفتـــــن خطـــاست
    خودت را مکن ضــــایع از بهــراو
    به دَرست بـــپرداز و دانش بجـــــو

    دراین هشت ترم،ای یلِ با کـلاس
    فقـط هشت واحد نمـودی تو پاس
    توکزدرس ودانش، گریزان بـُدی
    چرا رشــته ات را پزشـکی زدی

    من ازگـــــــــور بابام، پول آورم
    که هــرترم، شهـریه ات را دهـم
    من از پهلــــــوانانِ پیــشم پـــسر
    ندارم بجــز گرز و تیـــغ و ســپر

    چو امروزیان،وضع من توپ نیست
    بُوُد دخل من هفـده و خرج بیست
    به قبـض موبایلت نگـه کرده ای
    پــدر جــــد من را در آورده ای

    مسافر برم،بنـده با رخش خویش
    تو پول مرا می دهی پای دیـــش
    مقصّر در این راه ، تهیمیــنه بود
    که دور از من اینگونه لوست نمود

    چنیـن گفت سهـراب، ایـــول پـدر
    بُوَد گفـــته هایت چو شهـد وشکر
    ولـی درس و مشق مرا بی خیـال
    مزن بر دل و جان من ضــد حال
    اگرگرمِ چت یا اس ام اس شویــم
    ازآن به که یک وقت دپرس شــویم

  83. Kian گفت:

    کاش شلوارت بودم. اونم بی کش! تا دو دستی نگهم می داشتی!

    من هر روز وقتی از خونه می رم بیرون، روی یه کاغذ می نویسم: «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چه قدر خفن بوده، می دونسته!

    طرف 95 سال عمر کرده، بعد که می میره می نویسن: به دیدار حق شتافت! این کجاش شتافته؟ اینو که به زور برده اند!

    به یکی همین طوری اس ام اس دادم: “ببخشید، می تونم شماره تون رو داشته باشم؟”
    جواب داد: نه خیر 😐
    اصلا اشک شوق تو چشمام حلقه زد وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!

    یکی‌ از سرگرمی هام اینه که سر امتحان الکی‌ هی‌ کف دستم رو نگاه کنم. مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه، ببینه هیچی‌ کف دستم نیست!

    یکی مسیج داده: من عاشقتم.
    من هم گفتم: بزن قدش!
    گفت: یعنی تو هم منو دوست داری؟
    گفتم: نه دیگه، الان جفتمون منو دوست داریم!

    داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است؛ نه فقط تاراج مال است؛ داغ دیدن گاهی شاید، در استفاده از شیر آب داغ توالتیست که رنگ آبی بر آن نهاده باشند!

    ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

  84. Kian گفت:

    توی اتاق عمل، نوزاد تازه به دنیا اومده. به دستیار می گم چاقو رو بده. می گه: می خوای بند ناف رو ببری؟
    پـَـ نه پَــ! می خوام رقص چاقو کنم، از مامان بچه شاباش بگیرم!

    صدای خروپفش کشتمون! تکونش دادم از خواب بیدار شده، می گه: سر و صدام اذیتت می‌کنه؟
    می گم پـَـ نه پَــ! جنس صداتو دوست دارم، می‌خواستم بهت بگم سعی‌ کن توی اوج که می ری روی تحریرات بیشتر کار کنی!

    می خوام برم خونه، چشمام قرمزه… به رفیقم می گم چشمام قرمزه؟ می گه آره، می خوای همین جوری بری؟
    پـَـ نه پَــ! صبر می کنم سبز شه بعد حرکت می کنم!

    پرسید شبی ز حال من دلدارم
    گفتم که ز رنگ و بوی تو بی زارم
    گفتا نکند 2 تا شده شلوارت
    گفتم پـَـ نه پَــ! فقط تو را دوست دارم!

    رفتم پرنده فروشی، می گم: آقا قناری‌های نر و ماده تون کدوم ها هستن؟
    می گه: می خوای بخری؟
    پـَـ نه پَــ! مامور منکراتم! اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه!

    عاقد: عروس خانم وکیلم؟
    عروس: پـَـ نه پَــ! توی این بی شوهری می رم گل بچینم!

    نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟
    می گم پـَـ نه پَــ! اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!

    دارم تو خونه رو ترد میل می دوم، برادرم میاد می گه داری می دوی لاغر کنی؟
    پـَـ نه پَــ! کلاسم دیر شده عجله دارم!

    پشه نشسته روی پام، دستم رو برده ام بالا، بزنمش یهو داداشم می گه: می خوای بکشیش؟!
    پـَـ نه پَــ! خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش!

    توی یاهو چراغ آیدیم روشنه، دوستم پی ام داده آنلاینی؟
    پـَـ نه پَــ! این جا شمع روشن کرده ام محیط یاهو واست رویایی شه!

    سر امتحان برگه تقلبم رو در آوردم دارم می نویسم، مراقبه دیده می گه تقلبه؟
    می گم پـَـ نه پَــ! دعای ابوحمزه ثمالیه!

    سر جلسه کنکور رفتم به مراقب می گم یه سوزن می دید؟ می گه می خوای کارتتو بزنی به سینه ات؟
    پـَـ نه پَــ! می خوام دکتر بازی کنم!

    توی اتوبوس پیرزنه کنار صندليم وايساده، پا شدم، می گه یعنی بشینم؟
    می گم پـَـ نه پَــ! وایسادم با هم تانگو برقصيم تماشاچی ها شاد بشن!

    به بقاله مي گم هزاري بهتر از اين نداري؟ مي گه پاره‌ است؟
    پـَـ نه پَــ! امام توش خوب نيافتاده!

    یک ساعته از بیرون صدای قار قار میاد… داداشم می گه صدای کلاغه؟
    پـَـ نه پَــ! قناریه، متال می خونه!

    رفتم توی آپارتمان، دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش می کنم، همسایه می پرسه نذریه؟ می گم پـَـ نه پَــ! با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!

  85. Kian گفت:

    از خواب بیدار شدم برادرم اومده می گه بیدار شدی؟
    پـَـ نه پَــ، خوابم، خودم رو زده ام به بیداری!

    رفتم نانوایی سنگکی. نانوا داشت با انگشتش روی نان رو سوراخ سوراخ می کرد. نوبت من که شد، نانوا گفت شما هم نان می خواهی؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم از شما تایپ یاد بگیرم!

    توی جاده پلیس دیدم، دستم رو کردم بیرون، انگشتم رو می چرخونم. رفیقم می گه: داری به ماشین های روبرویی علامت می دی؟
    پـَـ نه پَــ، دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه!

    پریشب تو خیابون می رفتم، داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده، پرسید اون چیه؟ فندکه؟
    پـَـ نه پَــ، مشعل المپیکه، دارم می برم لندن!

    به دوستم می گم فهمیدی مریم جدا شد؟ می گه از شوهرش؟
    پـَـ نه پَــ، چسبیده بود کف ماهیتابه، کفگیر زدم جدا شد!

    رفتم درمانگاه، منشی می گه: مریض شمایید؟
    پـَـ نه پَــ، من میکروبم، اومدم خودم رو معرفی کنم!

    با دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم می گه: شیرِ؟
    پـَـ نه پَــ، گربه است، باباش مرده ریش گذاشته! 😆

    برای استخدام رفتم یه شرکتی، خانمه می گه: شما برای آگهی استخدام اومدین؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!

    رفتم خونه دوستم، کامپیوترش خرابه. می گم پاورت سوخته کامل! می گه یعنی یکی دیگه بگیرم؟
    پـَـ نه پَــ، سوختگیش جدی نیست، پماد سوختگی بزن خوب می شه!

    رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟ می گه واسه کشتنش می خوای؟
    پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!

    زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده… آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
    پـَـ نه پَــ، فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم!

    دندونم بد جوری درد می کرد، دستم رو گذاشته بودم روی صورتم. دوستم منو دید، پرسید دندونت درد می کنه؟
    پـَـ نه پَــ، دارم اذان می گم گذاشتمش روی میوت (Mute)!

    دستشویی داشتم، رفتم دیدم دوستم توی دستشوییه. در زدم، می گه چیه؟ دستشویی داری؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم واست سند بذارم بیارمت بیرون!

    با کل فامیل برای بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش می گه شما تا حالا ازدواج کردین؟
    پـَـ نه پَــ، تک پسر خونه است، ما 60 نفر رو هم از پرورشگاه برداشته آورده بیایم واسش خواستگاری! 😆

    لاک‌پشته ما رو دیده، رفته توی لاکش… دوستم می گه: ترسیده؟
    پـَـ نه پَــ، چشم گذشته ما بریم قایم بشیم… بدو بریم بدو!

    بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در می آورد! خانمم می گه داره خرناس می کشه؟
    پـَـ نه پَــ، داره کانکت می شه، ولی چون تو محل ما ADSL نمی دن از dial-up استفاده می کنه!

    بردم داداشم رو رسوندم کلاس، برگشتم. مامانم می گه رسوندیش؟
    پـَـ نه پَــ، انداختمش توی چاه، این هم پیراهنشه!

    رفتم مغازه، می گم یه نوشابه بزرگ بدین… می گه خانواده باشه؟
    پـَـ نه پَــ، مجرد باشه اهل نماز و روزه هم باشه!

    نوزاده تو بغل مامانش گریه می کرد، مامانه می گه قربونت برم گرسنته؟
    بچه هه به اذن خداوند می گه: پـَـ نه پَــ، دارم برای زلزله زدگان سومالی گریه می کنم!

    دوستم زنگ زده، می گه چه کار می کنی؟ می گم ماشینم رو آورده ام تعمیرگاه. می گه مگه خرابه؟
    پـَـ نه پَــ، آوردمش تعمیرگاه، عیادت دوستای مریضش!

  86. Kian گفت:

    دوازده شب رسیدم در خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم می گم یواش در رو باز کن بقیه بیدار نشن. میگه در خونه رو؟
    پـَـ نه پَــ! در یخچال رو! سر شب گرمم بود رفتم پیش تخم مرغها خوابیدم!

    شیشه رفته توی دستم، دارم از درد جیغ و داد می کنم، به رفیقم می گم: در بیار… می گه شیشه رو؟
    پـَـ نه پَــ! ادای من رو در بیار شاد شیم!

    تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰، پلیسه اومده می گه تصادف کردی؟!
    گفتم: پـَـ نه پَــ! اینا همش نقشه بود بیای ببینمت! 😆

    می گم دیگه می خوام از ایران برم…
    می گه با آژانس مهاجرتی می ری؟
    پـَـ نه پَــ! هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر!

    بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم…
    می گه یعنی جداً از هم جدا شیم؟
    پـَـ نه پَــ! من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم، الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمی تونم!

    آقاهه اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم از پله اومده بالا. می گه پس این جا کلا آسانسور نداره!
    پـَـ نه پَــ! آسانسور داره، ولی از طبقه چهارم شروع می شه!

    مرغ رو از فریزر در آوردم، می گه می خوای غذا درست کنی؟
    پـَـ نه پَــ! خانواده اش اومدن، می خوان از سردخونه ببرن خاکش کنن…

    با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره…
    فروشنده می گه واسه نامزدی می خواهید؟!
    پـَـ نه پَــ! سر صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم!

    می خواستم از سایت RapidShare یه فایل دانلود کنم… 560 ثانیه صبر کردم، بعد پیغام می ده: آیا می خواهید این فایل را دانلود کنید؟
    می گم پـَـ نه پَــ! خیلی حال داد، یک بار دیگه بشمار، من باز هم بروم قایم شوم… نیایی ها!

    تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم، موتوریه گوشیم رو از دستم قاپید. دوستم گفت: گوشیت رو دزدید؟
    گفتم پـَـ نه پَــ! برد سیستم عاملش رو آپدیت کنه، فردا میاره!

    رفتم مرغ فروشی، به فروشنده می گم بال دارین؟ می گه بال مرغ؟
    پـَـ نه پَــ! بال هواپیما، چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم!

    رفتم دستشویی عمومی، در می زنم می گم یه کم سریع تر. می گه شما هم دستشویی داری؟
    پـَـ نه پَــ! اومدم ببینم شما کم و کسری نداری؟

  87. Kian گفت:

    مامور اداره ماليات (آی آر اس) آمريکا تصميم ميگرد تا دارائي يک تاجر اصفهاني را حسابرسی بکند و اورا با فرستاده احضاريه ای به اداره ماليات فرامی خواند. صبح روز مقرر تاجر پير با وکيلش به اداره حسابرسي مراجعه ميکند .

    حسابرس می گويد: «خوب آقا؛ شما زندگی بسيار لوکس وفوق العاده ای داريد ولی رکوردي از درآمد شما موجود ميست . درواقع شما هيج شغل تمام وقتی نداريد، که می تواند گويای اين باشد که شما ازراه قمار اين پولهارا بدست می آوريد. اما مطمئن نيستم چنين ثروتي را از راه قمار بتوان بدست آورد”

    تاجر پير پاسخ میدهد آيا حاضرید شرط ببنديد ؟
    حسابرس فکری میکند وپاسخ میدهد بله حاضرم!.

    تاجر اصفهاني میگويد، با شما هزار دلار شرط میبندم که چشم خودم را گاز بگيرم. حسابرس يک لحظه فکر میکند و می گويد. شرطقبول!
    پيرمرد چشم شيشه ای خودرا در می آورد و آنرا گاز میگيرد. حسابرس دهانش از شگفتی باز ميماند.
    پير مرد می گويد، حالا با شما شرط دوهزار دلار میبندم که می توانم دماغم را گاز بگيرم. حسابرس فکر ميکند هيچکس نميتواند چنين کاري را انجام دهد ، لذا فوری شرط را می پذيرد.
    تاجر پير اينبار دندان های مصنوعی اش را درمی آورد و دماغ خود را گاز میگيرد.

    حسابرس همانطور که در شگفتی بود بسيار ناراحت ميشود که سه هزار دلار به اين مردک پير باخته است و وکيل اين مرد هم که شاهد ماجرا بود، دراين زمان بسيار ناراحت واعصابش خط خطی شده بود.
    مرد تاجرمی گويد میخواهی دوبرابر بکنی يا بی حساب بشويم، شش هزار دلار باشما شرط میبندم که اين سوی ميز شما بايستم و از اينجا به آن سبد آشغال ادرار کنم بدون اينکه قطره ای جائي بريزد. حسابرس که دوبار سوخته بود بسيار محتاط با دقت نگاه ميکند و پيش خود فکر ميکند که امکان ندارد اين پيرمرد بتواند چنين هنری را از خود نشان بدهد بنابراين می پذيرد.

    تاجر اصفهاني در کنار ميز تحرير می ايستد و زيپ شلوار را بازمیکند ولی باوجوداينکه با فشار لازم کاررا انجام میدهدولی نمی تواند جريان را به سبد آشغال برساند.

    وبنابراين تمام ميز حسابرس را حسابی آلوده و مرطوب میکند.
    حسابرس نمی تواند از خوشحالی در پوست بگنجد، وباخودمیگويد دو باخت را به يک پيروزی مبدل کردم.

    ولی در همين حال وکيل پدربزرگ را میبيند که سرش را ميان دستهايش گرفته است و از عصبانيت در حال انفجار است.

    حسابرس از او میپرسد شما حالتان خوب است؟ چرا انقدر عصباني شده ائيد ؟‌

    وکيل پاسخ میدهد : نه واقعا نه. اصلا حالم خوب نيست، چون امروز صبح هنگاميکه موکلم به من گفت به منظور حسابرسی احضاريه دريافت داشته، بامن سر 25 هزار دلار حق الوکاله امسالم شرط بست که به اينجا بيايد و به سرتاسر ميزتحرير شما ادرار کند و با اينکارش شما را بسيار هم خوشحال کند !
    نتيجه اخلاقي : وکالت هيچ اصفهاني را بر عهده نگيريد !!

  88. Kian گفت:

    لیلا !!!

    یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی . اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته، غم از چهرش میباره، به دیوار تکیه داده و هرچند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و با هر ضربه ای، زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا…
    مرد بازدیدکننده میپرسه این آدم چشه؟ میگن یه دختری رو میخواسته به اسم “لیلا” که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده…

    مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن. مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی
    میکنه زنجیرها رو پاره کنه، با خشم و غضب فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا…

    بازدیدکننده با تعجب میپرسه این چشه؟!!!!
    میگن اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این!!!

  89. کیان جان، ممنونم از جوکای خوبت، چونکه میدونم معین رو خیلی دوست داری، این آهنگ زیبای معین رو فقط به تو تقدیم میکنم! 😆

    <